Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

_________________
-Glamour-

Встречаются два заядлых рыбака
-привет
-привет
-ты говорят женился?
-да .
-?
-на Зинке!
-на этой уродине???(ужас на лице)
-ты бы видел ,как на ее глиста карась клюет!!!

_________________
уважаю

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Саnаriа означает остров тюленей.

_________________
уважаю

Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!"

00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я тр@хался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже трр@хаться?
-Нет...
-Почему нет???
-Ж%па болит...

_________________
Не прикасайся!

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. ЕПите хор!

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

_________________
Не прикасайся!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пи**ец!!! Ё***ый в рот!!! Стой на х*й!!! О*уели пи***асы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Заходит мужик в аптеку
- У вас есть средство от гемороя ?
- Да ,вот свечи ,возьмите .
Мужик купил свечи пришел домой .Съел одну ,другую .Боли не проходят .Съел всю пачку .Не помогло . Пошол в аптеку ,и купил еще ...,и еще .Так он съел пачки три .Результата нет.
Пошол в аптеку за новой пачкой.
аптекарь говорит с удивлением
-Да вы ,что едите их ,что ли?
мужик с сарказмом отвечает
-Нет! в задницу засовую!

_________________
уважаю

Встречаются два мужика .
-Как дела?
-Хреново! Квартира маленькая .Детей пятеро ,теща ,к нам сьехала ,соседи сверху затопили ...и т.д. Все не ладится ,хоть вешайся !
-Купи козу!
-Зачем?
-Купи не пожалееш .
Встречаются ,через какое то время опять .
-Как дела?
-Вобще жизни не стало .Купил козу ,все обосрала ,обои позжевала ,переворот света .Да еще теща..! От ты мне насоветовал!
-Продай козу .
-То купи ,то продай!!!
Встречаются ,через какоето время опять .
-Как дела ?
-Не жизнь ,а сказка.Продал козу...

_________________
уважаю

Идет Красная шапочка по лесу к бабушке .
Из кустов выпригивает Серый волк.
-Здравствуй Красная шапочка.
-Здравствуй Серый волк.
-Красная шапочка ,ну держись ,сейчас я
поцелую тебя туда ,куда никто не целовал !
Красная шапочка задумчиво
-в корзинку ,что ли?

_________________
уважаю

Когда еще Анна Курникова играла в теннис говорили что ее
выкрики и вздохи во время игры записывались и использовались для
озвучивания порнофильмов.
Теперь услышал как кричит Маша Шарапова, и ее крики чем -то
похоже на крики горилл во время брачного периода. Я смотрел
"National Geografic", задремал, проснулся от такого крика.. думал
теннис, оказывается обезьяны трахаются..

_________________
уважаю