|
Любовь - это адресно направленное активное половое влечение с надеждой на взаимность на основе духовности. Все начинается с духовности. Понятие духовности дано раньше. Оказывается, что даже любовь матери к детям в большинстве случаев ока-зывается проявлением инстинкта на биологическом уровне. То же самое и об отце. Ока-зывается, эта влюбленность в собственных детей еще не подлинная любовь. Для любви важно не «Я», не «он» или «ОНА», для любви важно «МЫ», которому по моему жела-нию, а не воле подчиняется мое «Я». «МЫ» важнее моего «Я», но не отдельное, изолиро-ванное «МЫ», а «МЫ» как часть этого мира вплоть до мироздания в целом, вплоть до Бога. Оказывается и настоящая любовь к Богу, не вера, основанная на страхе, а именно любовь,. которая в принципе ни с каким страхом не совместима, тоже требует духовно-сти. И духовность проявляется в том, что у человека есть потребность строить, создавать и развивать это «МЫ». Будущий супруг или супруга - это еще не «МЫ», а лишь необхо-димая часть того, что нужно создать. Будущий ребенок - это то, что еще надо не только родить, а создать и развить как индивида, обладающего определенной личностью. Для влюбленного предмет его влюбленности - это сокровище, которым он больше всего до-рожит как сокровищем, которым может пользоваться он сам - любоваться, гордиться. утешаться - удовлетворять свои различные потребности. Свои. Это сокровище для него. Влюбленная мама может гордиться, чваниться своим ребенком - какой он у нее замеча-тельный. Но он - для нее. И он должен быть покорным ей, послушным - он же ей принад-лежит! Влюбленному важно получать. Объект влюбленности - это прежде всего средство удовлетворения потребностей самого влюбленного.
И человек, не способный на большее, нежели просто влюбленность, ставит свечки, молится Богу, просит ниспослать ему милости, спасти его и сохранить, но ему надо полу-чение.
Так хочется заполучить яблочки из выращенного кем-то сада! И побольше заполу-чить. Но потом оскомина от этих яблок – и уже хочется для разнообразия огурчик мари-нованный…
Так спешит человек в лес за грибами пораньше, пока другие их не взяли. Собрал – и на сковородку, чтобы поскорее съесть. Так сажают картошку, чтобы затем съесть уро-жай и на другой год посадить на новом участке.
Для любящего ориентация прямо противоположная. Любящему надо творить, а затем развивать, совершенствовать сотворенное. Любящий живет не для получения, а для отдачи. И чем больше он вкладывает, если его вложение не пропадают зря (ему очень нужно видеть результаты своего труда), тем больше он старается, тем это ему дороже, тем бережнее он относится к сотворенному. Это похоже на сад, выращенный тобой на каменистой площадке, куда ты наносил земли, это похоже на дом, который ты строишь и украшаешь в это саду, похоже на цветник, посаженный и выращенный, но не продавае-мый тобой ни в целом, ни частями. К этому творчеству невозможно привыкнуть, это тво-рение не может надоесть, это пожизненно. По мере продвижения по пути творчества это развивает способность, а развивающаяся способность увеличивает и потребность ее пол-нее проявлять – процесс идет на положительной обратной связи. Это подобно разожжен-ному после долгого пути и трудных поисков костру, в который хочется еще и еще добав-лять хороших дров и который от этого разгорается еще сильнее вопреки ветру и снегу.
К любви привыкнуть невозможно в принципе. Это пожизненное возвышение до тех пор, пока сохраняется ощущение твоей необходимости для созданного «МЫ».
В отличие от влюбленности состояние любви не затуманивает рассудка, не толка-ет на необдуманные страстные действия. В состоянии любви да еще при уверенности во взаимности человек быстрее выздоравливает, меньше устает, лучше работает, лучше со-ображает, в этом состоянии обостряется радостное восприятие всего мира. Это кратчай-ший путь к счастью.
Где критерий различения? Ревность.
Если человек хотя бы в потенциале способен своего избранника или избранницу ревновать – это влюбленность. Это значит, что он больше беспокоится о себе, нежели о ее или о его счастье.
Любовь в принципе не совместима с ревностью.
Для любящего счастье другого важнее собственного.
Если он увидит, что любимый встретил кого-то лучшего, если он вдруг увидит, что любимому человеку будут лучше с другим, он не только уйдет в сторону – прежде он сделает все от него зависящее, чтобы убрать все препятствия с их пути, чтобы они соеди-нились. Нет, ему это не доставит удовольствия, радости - то, он оказался хуже. Радость доставит повышение счастья любимого человека и гордость доставит сознание того, что в этой сложной ситуации выбора оказался на должной высоте, а не попал в плен к эго-изму.
Позиция любящего в принципе не оставляет места для какой бы то ни было ревно-сти. Любимый любящего не может обидеть в принципе. Он может огорчить, очень рас-строить, но обидеть не может. Я буду огорчаться его ошибкам и последствиям этих оши-бок, но: он же это не назло - просто нам не повезло. Именно нам, а не ему и не мне. Вот тут он не разобрался, в результате ошибся - как маленький ребенок, разбивший вашу лю-бимую чашку Он не хотел сделать вам зло. Просто чашку поставили к нему слишком близко, а он еще не научился должным образом обращаться с посудой.
Кому-то это может показаться утопией. Но еще раз повторим: на сегодня только один из десяти способен на это при прочих равных условиях, а если учесть необходи-мость встречи двоих – то и окажется вероятность такого все лишь 5%.
Еще раз повторим: сегодня из реально живущих в силу того, что начало жизни протекает в условиях, противоречащих требованиям социального импринтинга, около 90% любить не способны. Только у 10% эта способность оказывается вовремя сформиро-ванной и развитой. Вот откуда берутся подростки, которые в 12-14 лет становятся для ро-дителей примером нежной заботы о других. К этому нужно еще вспомнить, что для соз-дания семьи по любви необходима встреча двоих, обладающих развитой способностью к любви. Вероятность этого уже не 10%. Вот и получаются эти самые 5% семей, устойчиво проживающие всю жизнь по любви.
Способность любить или формируется до 3 лет, чтобы затем пожизненно разви-ваться, или путь к формированию этой способности атрофируется в этом же периоде. Все происходит до того, как ребенок говорить хорошо научится. Это происходит в том пе-риоде, который индивид потом сознательно по своей воле и вспомнить потом не сможет. Происходит на уровне подсознания. В среднем только у 12% сегодня живущих это есть, из них значительная часть об этом способности в полноте и не подозревает и берет потом в супруги того, кто этой способностью не обладает, кто в ответ на яркие проявления люб-ви просто влюбился. У того это пройдет, не пройдет у любящего. И на растущем рассо-гласовании начнется трагедия. Вы будете предлагать человеку то, что он не готов, а то и просто не способен у вас принять. Вы будете коня кормить сахарными косточками - а он подавится. Собаку начнете угощать душистым клевером - а она с голода помрет. Как не ошибиться?
Пока очень кратко. Если вы почувствуете. Что вы в принципе на вашего избран-ника способны хоть за что-нибудь обидеться, если вы, если вы можете представить, что он перед вами в чем-то может быть виноват, если вы почувствуете, что способны его к кому бы то ни было приревновать - вы не любите этого человека, а всего лишь влюблены. По статистике большинство сегодня живущих покалечены до трехлетнего возраста, большинство любить уже не могут.
Семью можно создавать на трех основаниях. Можно создавать по влюбленности, но при этом надо быть сразу же готовым к тому, что через некоторое время - через не-сколько месяцев или лет - это основание исчезнет, влюбленность пройдет. Только любовь не проходит до последних часов жизни, в принципе не проходит. Вы можете создавать семью по расчету. Не клеймите создание семьи по расчету - важно только: что это за рас-чет, что лежит в основе расчета. Во многих семьях, созданных по родительскому сватов-ству, по расчету, супруги так заботятся друг о друге, что так порождает самую настоя-щую любовь (если они к этому были потенциально способны). Они первый раз увиделись на помолвке, их всели другие люди, не они выбирали друг друга. И вдруг оказывается, что они жизнь проживут в самой настоящей любви, как результат того, что они очень полно соответствуют друг другу и горячо заботятся друг о друге.
Вот только создав семьи по влюбленности, на любовь уже не рассчитывайте - не будет ее. Это другая полярность. Невозможно серверный полюс магнита развить до юж-ного. Магнит можно размагнитить, превратить в простой брусок железа, а потом намаг-нитить снова, поменяв местами полюса. Личность невозможно стереть, на разрушив пол-ностью психику, и уже тем более невозможно на месте разрушенной психики заново соз-дать полноценную. Вот поэтому в семьях, созданных по влюбленности, любви уже не бу-дет. Влюбленность построена на эгоизме, в котором «Я» превыше всего.
Только вот еще что: однажды в еженедельнике «Аргументы и факты» была опуб-ликована изумительная статья «Удар ниже пейджера». Врач сексопатолог рассказывает об «удивительной» пациентке. Молодая, здоровая, образованная, энергичная и очень спо-собная женщина с большим успехом занимается бизнесом в новом обществе. А к врачу обратилась в связи с тем, что ни с одним из мучжин-партнеров - молодых, спортивных, сильных - не может она получить полового удовлетворения. Врач заинтересовался этим как новым явлением, стал расспрашивать своих коллег - оказывается, такие случаи стано-вятся все более и более частыми. Новая проблема в обществе. Врачи развели руками - ме-дицина здесь бессильная помочь. А решение здесь лежит не в области медицины, скорее в области социальной психологии. Решение на уровне личности. Оказывается, когда у че-ловека интеллект доходит до определенного уровня гармоничности, (а мы говорили, что первый путь повышения интеллекта - повышение гармонии между чувствами и разумом, между сознанием и подсознанием) биология начинает все более зависеть от психики. Оказывается, современный интеллектуально высоко развитый человек при условии гар-монии интеллекта сексуальное удовлетворение может получать временно - с возлюблен-ным (временно, поскольку влюбленность преходяща и неизбежно наступает пресыще-ние), а постоянно - только с любимым. И с другим полноты сексуального удовлетворения уже не достичь ему. Чем более развита психика - тем более зависит от нее тело. Оказыва-ется, для удовлетворения половых потребностей нужен любимый - и нет ему замены, нет и возврата вниз, разве что искусственное одурманивание самого себя. Говорят же в опре-деленных кругах: не может быть женщина недостаточно красивой - может не хватить водки. При недостаточном одурманивании тело не выходит из-под контроля психики - вот что это означает.
А ведь если нарушается удовлетворение половых потребностей, то за этим следу-ют различные нервные, а затем и соматические расстройства. Это врачи знают давно и достаточно хорошо. А вот о роли любви, противостоящей влюбленности, о роли ее в обеспечении устойчивого и долголетнего здоровья знают гораздо меньше и немногие. А потом удивляются росту заболеваемости вопреки растущим успехам медицины. Человек полностью в рамки медицины не укладывается, не укладывается в эти рамки и любовь, а проявления оказываются на медицинском поле.
В общем социальном плане это означает, что семья, живущая по любви, становит-ся все более важным фактором сохранения здоровья человечества.
Что же делать 88% не способным любить? - На сегодня в принципе то же самое, что делает человек, родившийся здоровым, но в тех или иных обстоятельствах лишив-шийся зрения, ног или рук. Приняв неизбежность, начинает приспосабливаться. А для ос-тальных служит постоянным напоминанием о необходимости сбережения доставшегося при рождении. Абсолютное большинство новорожденных пригодны для формирования у них способности любить. И забота человечества успеть в предвидении грядущего «взры-ва» потребности на гармоничный высокоразвитый интеллект сформировать в детях эту способность, развивать которую можно всю оставшуюся жизнь.
А для тех, кому выпало жить, не получив вовремя эту сформированную способ-ность, не надо обманывать себя и другого, строя семью по влюбленности - можно стро-ить семью на дружбе, на служении общему делу, включая самых близких - стареющих своих родителей и подрастающих детей. Это надежнее влюбленности. Таковы законо-мерности объективной реальности, а выбор за каждым персонально.
И в таких семьях в обстановке дружной, устойчивой заботы друг о друге родители, не получившие сформированности все более важной для человечества способности в своем детстве, могут сформировать и развить эту способность у своих детей так же, как из семей неграмотных родителей могут выйти будущие великие ученые, деятели искусст-ва или религиозной конфессии. Дети могут и должны идти дальше своих родителей так же, как ученики хорошего учителя должны со временем превосходить его. Не все, конеч-но, но каждый настоящий учитель за свою жизнь должен увидеть хоть несколько своих учеников, которые его превзошли. Если еще учесть бабушку с дедушкой, друзей и подруг, хороших педагогов, то даже слабые зародыши сформированной способности любить, ес-ли только они все-таки есть, могут развиться до очень высокой степени. Природа ребенка требует развития, как росток требует влаги, ищет и впитывает малейшие ее частицы.
И как минимум, родители ради детей могут и должны воздерживаться от нанесе-ния вреда. Здесь еще раз уместно напомнить о множестве трагедий в прошлом и настоя-щем, в которые попадают подростки, у которых вовремя сформирована и высоко развита способность любить - они уже в подростковом возрасте пытаются проявить свои способ-ности, а окружающие, не способные понять и поверить, растаптывают их первое чувство, как было растоптано сердце горьковского Данко. Это отнюдь не чрезмерно раннее про-буждение сексуальности, как думают испуганные взрослые, - это самые настоящие от-ношения любви, но не может большинство родителей, учителей и сверстников того, к чему сами они не способны. А не понятое готовы очернить для своего внутреннего само-оправдания. И когда подростки вдруг начинают проявлять свою любовь, и родители. И учителя приходят в ужас, и сверстники готовы самым жестоким образом потешаться над «женихом и невестой», хотя подростки вопроса о браке и не ставят. Зато множащиеся преждевременные неупорядоченные половые связи основной массы подростков в силу пробуждающихся и слабо контролируемых в своих биологических проявлениях сексуаль-ных желаний (именно желаний, а не потребностей пока еще) воспринимаются всеми как неизбежная реальность. И начинают заботиться взрослые о сексуальном просвещении (вместо истинного полового воспитания, которого и сами они не имеют), безо всякого даже злого умысла растаптывая духовность лучшей части подрастающего поколения, той части, которая стремится проявить лучшие качества своей души, а не тела, стремится лучшую часть своих духовных порывов своему избраннику доверить.
Ситуация с повышением доли живущих, которые способны любить, не безнадеж-ная, но сама собой она не улучшится. Дело даже не только и не столько в том, что сего-дня это в целом около 12%. Беда в том, что они принимают партнеров, которые не спо-собны любить и поэтому не способны даже понять, какое сокровище им досталось в суп-руги.
Человек, способный только влюбляться. Выбирает среди окружающих того, кто ему нужен. Так идущий по лесу грибник ищет прежде всего белые грибы для своей кор-зинки.
Человек, осознавший свою способность и потребность любить, ищет среди окру-жающих того, кому его любовь жизненно нужна. Так садовник, идя по саду, ище цветы, в первую очередь нуждающиеся в немедленной поливке, ищет лучший участок пустующей земли, наиболее подходящий для посева только что полученных им семян редких цветов. Нельзя сеять на камне, нельзя сеять по уже занятому очень нужными растениями. И очень важно сеять вовремя - не раньше и позже сроков, заданных природой. Готовый к любви ищет того, кому он сам может быть пожизненно нужен. И если человек с соответствую-щим развитием духовности нашел того, кому он нужен пожизненно, то он ни о чем больше может не тревожиться. Быть бы самому достойным найденного сокровища.
Отсюда выход: самая первая забота родителей - до трехлетнего возраста сформи-ровать и развить у своих детей способность любить. Книга Ибуки Масару так и называет-ся «После трех уже поздно».
Решение проблемы семьи надо начинать не с молодежи, а с семьи будущих супру-гов. И к этому молодежь надо готовить. Без семьи человечество не может и никогда не сможет сохранить свою цивилизацию. Вернуть семью в состояние прошлых времен не-возможно. Невозможно и остановить крушение натурального хозяйства, рост социальной мобильности, расширение единого информационного пространства, рост равноправия также невозможно - нет у будущей семьи былых оснований. Значит, нужна семья на но-вых основаниях, прежде всего - на любви.
По природе человека способность любить можно сформировать и развить процен-тов у 99 рождающихся. Но это надо делать, стихийно получаются только вот эти 12%. А целенаправленно можно получить 99.
И последнее. Очень много написано, что с позиций обеспечения будущего самые выгодные капиталовложения общества - капиталовложения в образование. На этом вы-росла. На этом развиваются сегодня США, на этом готовит собственную катастрофу Рос-сия.
Есть еще более выгодное капиталовложение общества - в обеспечение перехода к семье нового типа. Школа получает уже результаты семейной жизни.
Пути обеспечения перехода к семье нового типа очень разнообразны. Они должны быть использованы все, согласованно, в идеале - системно. Но в качестве одного из крат-чайших и наиболее эффективных по отдаче вложений - студенческие семьи, особенно се-мьи студентов - им это нужно раньше. Для этого необходима новая материальная база, новая информационная база и новое руководство их использованием со стороны социо-логов, медиков, педагогов, работающих и на студентов, и на их детей. Не просто студен-ческая семья, а и студенческие дети нужны вовремя и без перегрузки для родителей. Про-блема вполне решаема. Вот это то же самое, что шатающемуся от голода человеку луч-шие семена и вовремя сеять вместо немедленного их съедания.
В наше время обостряется проблема, которую до сих пор относили больше к об-ласти медицины. Оказывается, что при соответствующем уровне интеллектуального раз-вития для удовлетворения половых потребностей во всей их полноте требуется уже не любой партнер, а только любимый. Если эти потребности не удовлетворять – человека заболевает после определенного возраста, особенно ели он ранее жил супружеской жиз-нью. Получается странный для прежних времен вывод: способность любить становится фактором здоровья, таким же, как чистый воздух, вода и экологически чистая пища (до сравнительно недавнего времени об этом тоже и думать никому не приходилось). Стоит сопоставить это в процентом тех, для кого начало жизни соответствует объективным тре-бованиям социального импринтинга по формированию и развитию способности любить – и осознаются серьезные основания для беспокойства.
Законы больших чисел хоть не персонализированы, но действуют объективно: по-павшим под процент «неудачников» нормальная жизнь других служит весьма слабым утешением. Уже в сегодняшней печати: 90% - столько младенцев в современной России рождается с родовой патологией, 70% выходят из этого состояния, если живут в нор-мальной семье. В то же время самых лучших, обеспеченных детских домах удается в пер-вый год вывести из патологического состояния только 30%. Оказывается, что способ-ность родителей любить друг друга, а не удовлетворять свои стремления влюбленности – это еще и фактор здоровья их самих и их детей, фактор здоровья завтрашнего населения страны.
И нет у людей возврата назад, к прошлому, к полузвериному состоянию, когда все эти «сантименты» существенной роли не играли.
|
Вход
FAQ
Поиск
