Текущее время: Вс июн 16, 2019 00:36

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 19 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: СКАЗКА (реальные истории)
СообщениеДобавлено: Пт май 16, 2003 03:32 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 03, 2003 02:38
Сообщения: 10920
Откуда: СПБ
Сказка

Санкт-Петербург
1999-2001 г.



Предисловие от авторов.

Эта серия рассказов посвящена самому замечательному времени в нашей жизни, нет не сну, и даже не промежутку времени, когда ты, наш дорогой читатель, поглощаешь пищу и даже не времени провождения перед компьютером, а студенчеству. Каждая глава посвящена преподавателю, студенту или событию о которых хочется рассказать поподробнее, в общем неординарностям. Вся “Сказка” поделена на две части: ОНИ (преподаватели) и МЫ (соответственно это и есть мы). Читайте и, может, вам это доставит хотя бы немного удовольствия.


--------------------------------------------------------------

Глава 1.
ВСТУПЛЕНИЕ.


Ну, что, дорогой наш читатель, рассказать тебе сказку? А ты я вижу уже, и уши оттопырил для лапши. Но не будем мы тебе сказки рассказывать, а расскажем правдивую историю про одних людей, студентами их в народе кличут, и их преподавателей... Хотя и людьми-то их трудно назвать (как первых, так и вторых). Это, можно так сказать, ходячие неординарности. Везде, где они ни появляются, всегда происходит нечто такое, что хоть стой хоть падай. Обычно начинают с какой-нибудь предыстории, где читателя постепенно и знакомят с будущими действующими лицами. И мы решили не отступать от этого правила.
А началось всё это по осени, в городе Санкт-Петербурге. К осени в этом городе каждый относятся по-своему: кто-то её воспевает, кто-то материт (попробуй под мелким холодным промозглым дождём, когда идёшь на пары, подумать о высоком [сильном и упругом] чувстве) ну и т.д. Но история началась в тот чудесный день, когда поступившие в 1'ый класс детишки с родителями и цветами идут на первую в своей жизни линейку (бедные детишки, на кого они будут похожи через 11 лет?). А другие детишки, которые покинули уже стены средне образовательных школ, без родителей и с пивом шли на первые лекции так сказать в ВУЗ'ы, ВТУЗ'ы, ПТУ, ВВМУ, ВВУ, колледжи и другие замечательные учебные заведения. Мы не составили исключения. Каким-то чудом летом умудрились поступить в ЛГУ на факультет ПМ-ПУ (это чудо до сих пор мешает нормально жить).


Глава 2.
ГЕОМЕТР (практик).


Первая лекция прошла в общей (поточной) аудитории. Загнали около 80'ти студентов (новенькие, чистенькие, только из приёмной комиссии, они ещё не знали что такое колобок, допуск к сессии и сама сессия, закрытие зачётки, но ничего, все радости жизни у них были впереди...). Ну, так вот, значит, потом разделили этих бедолаг на группы и погнали каждую группу в отдельную аудиторию на вторую пару. И как всегда нам повезло: мы, тогда ещё не знакомые друг с другом, волею судеб попали в 13'ую группу (впоследствии все убедились в суеверных страхах наших предков относительно этого числа...). И везло нас довольно-таки долго. Заходим, значит, в аудиторию, рассаживаемся и... видим преподавателя. Это был преподаватель по геометрии... Преподавателем его называли, наверное, только из уважения... Фамилия - Безсмеханепроизносимая... Ну очень смешная. Верьте нам!!!! Круто? Не, это ещё не круто, весь фантастиш ещё впереди... Знаете такое понятие: 'Трёхмерная волосатость'? Нет? А зря... дальше можно было бы, и закончить на его описании, но... Безумный взгляд, зелёные полосатые штаны, фланелевая рубашка (по-моему, кто-то из его родственников работает в больнице), непонятно какие волосы (интересно, а это вообще волосы? и если это так, то когда на них последний раз обращали внимание?) и пара проходит примерно так:
Препод около часа пытается решить задачу: на доске куча формул, выкладок и рисунков, причём рисунки похожи на мировые шедевры экспрессионизма в смеси с неопластицизмом и сюрреализмом. Т.е. его рисунок к задаче выглядит примерно так: сфера, плавно переходящая в квадрат и перечёркнутая n линиями, где количество линий n стремится к бесконечности. Области пересечений закрашены только по понятной Богу и самому Преподу логике. Такой рисунок можно было бы назвать так: «Лошадь под голубым небом, щиплющая траву на поляне в лесу». Вдруг один из студентов замечает ошибку и завязывается примерно такой диалог, который (если бы Препод не был бы Преподом) мог бы перейти в драку, но всё заканчивается бурной дискуссией:
Студент: Извините, а, по-моему, у вас здесь не правильно...
Препод: ГДЕ!? (дикое вращение глазами)
Студент: (показывает на неопределённое место на доске) Там...
Препод: Здесь? (и стирает написанное)
Студент: Не, не, там (показывает немного в другую сторону)
Препод: Здесь? (смотрит некоторое время на строчку и затем-таки стирает её)... -Не, не там, а там - говорит второй студент, заметивший другую ошибку и, поэтому показывающий в другую сторону. (Препод не может сфокусировать направленные в разные стороны руки в одну точку и глупым взглядом оборачивается к аудитории)
-Да, вон, вон... не, чуть выше... да не, ниже, ниже... да, да, там и ещё чуть
левее... - кричат студенты (каждый для себя нашёл у Препода по ошибке).
Измученный Препод глядит на аудиторию взглядом, в котором одновременно читается:
мольба: "да оставьте вы меня в покое",
беснование, полное непонимание происходящего,
мысль типа: "ничего, скоро зачётная неделя"
и: "вас бы на моё место"...
и стирает всё с доски со словами: "Давайте начнём всё с начала... "(Аудитория одновременно издаёт звуки нервных смешков, приглушённого мата в адрес Препода, похихикиваний, мученических вздохов, кто-то не выдерживает и выходит покурить). Сидим дальше... До конца пары остаётся 15 минут. Чей-то голос говорит: "А уже конец пары..." Препод с удивлением и облегчением спрашивает: "Уже?". Студенты кивают головами с преданностью и мольбой собачки, которую не кормили 4 дня и теперь обещают дать большой кусок мяса. Препод не может устоять перед таким напором чувств и задаёт домашнее задание. Его записывают только девушки, да и то, наверное, по привычке, оставшейся со школьной скамьи. Выходим на улицу, бурно обсуждая Препода, его половую ориентацию, умственные способности, а также вспоминая его предков до Адама и Евы и чётко рисуя его образ жизни...
Ну ладно, с этим героем мы ещё встретимся в последующих главах, а пока перейдём к следующему нашему персонажу.

Глава 3.
ВЫШКАРЬ (теоретик).


Вышкарь, это преподаватель Высшей алгебры, а не человек, ходящий по вершинам. Так как ему посвящена отдельная глава, то он не является исключением, а является той неординарностью, о которой хочется написать поподробнее. Итак, что же он из себя представляет: входим мы в аудиторию и видим... человека. Да, не побоюсь этого слова, именно человека. Он одет в приличный костюм, т.е. пиджак, отглаженные брюки и... простая рубашка, да, простая рубашка - зелёная в неоднородную, чёрно-синюю полоску, с незастёгнутой верхней пуговицей (хорошо, что ещё хоть заправлена). Иногда он одевается просто в рубашку и зелёные штаны. Лицо непонятно какой национальности: смесь грузина, армянина, русского, бульдога и носорога с ежом. На лице аккуратненькие усы, задумчивые воспалённые красные глаза человека, который очень много думает у компьютера, задумчиво сжатый рот (когда он улыбается, это, похоже, на оскал орка у которого забрали любимую недоглоданную кость какого-нибудь упитанного борца с нечистью). Сразу же начинает грузить по полной программе. Отходив несколько месяцев к нему на занятия, мы узнаём целый килограмм подробностей о его частной жизни: Препод геймер, причём законченный и с диагнозом на всю жизнь (да, медицина здесь бессильна...). Так же фанат гонок Formula1. Теперь понятны его пропуски пар совпадающих по времени с выходом новых игрушек. Притом у него есть одна особенность: он не любит, когда пропускают его лекции, и считает, что если студент не ходит на его занятия, значит, он всё знает. И на экзамене по этому поводу можно услышать такие высказывания: «Да, если вы мне будете отвечать на 5, я ещё подумаю, ставить вам 3 или нет» или «Ну что, хотите сразу двойку?» (а глаза такие добрые - добрые). И вообще он пользуется принципом: На 5 знает только Бог, на 4 знаю я (и я лучший геймер), а теперь проверим, знаешь ли ты на 3(и видел ли ты когда-нибудь компьютер). О чём свидетельствуют пара его высказываний опять же на экзамене: «Это что? условие теоремы? Ну-у-у... А это что? её доказательство? Не-е, это не доказательство. Придёте в следующий раз» и «... да, задачка не решена, что ж это вы так? (смотрит на лист со списанными с конспекта с его же лекциями ответами на билет) Да, и здесь вы ничего не знаете. А вы проходили игру Dark Stone? Нет? Ну-у-у. Вот когда пройдёте её, можете начинать учить Высшую алгебру, а потом приходить ко мне на пересдачу...». Да, человек он такой, хлебом не корми, дай свинью подложить. И список у него чёрный есть, в котором записаны все студенты которые «всё знают» и для которых эти «свиньи» предназначаются. Так изучали мы такой замечательный предмет как Высшая алгебра...
А еще этот замечательный человек стал нашим зам. Декана по работе со студентами.
А работу со студентами он ой как любит. Так ведь и работает с ними (нами) с утра до ночи, а любимая фраза по этому поводу у него такая: «Если я еще вас здесь увижу – отчислю!» или вот, например мною был сдан экзамен, получена оценка, закрыта зачетка и продлен студак, но… он вызвал меня на комиссию по отчислениям. Мол, «почему я не знал о том, что ты уже сдал?». Я: «Ну, извините, ради бога, в следующий раз обязательно вам сообщу лично». А это у него, оказывается, шутка такая была…

Глава 4.
МАТ.АН.’ЩИК (теоретик).


Ну, раз уж первые главы нашего произведения были посвящены фундаментальным предметам точных наук: геометрии и алгебре, то надо написать и о третьем ките в этой последовательности: о математическом анализе. Да, как вы можете справедливо заметить мат.ан.‘щик это не человек, выражающийся нецензурно, а преподаватель Математического анализа. Честно говоря, до сих пор непонятно что и куда мы анализируем. Препод - невысокий коренастый человек, ранее серьёзно занимающийся спортом (об этом говорят его накаченные мускулы и исчезнувший под образовавшимся животиком пресс). В общем, он похож на накаченную старую тумбочку. Одевается довольно просто: зелёные джинсы (зелёные штаны - хит всех математиков, а может им продают только зелёные штаны?), футболка, которая скрипит и расходиться по швам от малейшего движения его могучего тела как то вдох или выдох, жилетка, сшитая из кусочков кожи (такое ощущение, что это вырезки из старых ботинок, а может это просто жилетка так заношена?) и кеды - гордость Биробиджанского шинного завода с надписью «ODIDAS’85» . С собой обычно носит или самошитую сумку (с такой сумкой деревенские бабушки ходят на скотный двор за комбинированным кормом для своих свиней) или планшетом (с такими в революцию ходили комиссары). Лекции не диктует, а полностью пишет сам (да, когда открываешь конспект и видишь непонятный набор значков и символов, трудно представить себе как это выглядело бы, если бы мы всё это писали под диктовку). Но вот беда: раздражительный он очень. Пишет, пишет что-то, сам себе под нос бубнит, (видимо объясняет себе доказательство очередной теоремы), а потом вдруг оборачивается со страшным лицом и, показывая на последний ряд аудитории (откуда сам препод не больше напёрстка кажется) и говорит: «Вы, вы и вы выйдете из аудитории! А то, что это такое, я вам рассказываю такую интересную теорему Коши - Больцана - Лагранжа - Вейерштрасса о раскрытии неопределённостей над полем комплексных чисел в кольце квадратных матриц, а вы там, в карты играете. И без направления на посещение лекций от Старкова (зам. декана по работе со студентами) не приходите!». И так его жалко становится (мат.ан’щика), что хочется отдать ему его любимую погремушку и разрешить идти играть с другими в песочницу. Но, есть как всегда одно но... И это, но есть пересдача экзамена тому же мат.ан’щику. Как говориться: «Партия сказала: «Надо!», Мы сказали «Есть!»». Если уж ты попал к нему на пересдачу, то это либо Старков сказал это проклятое «Надо», либо рак на горе свистнул, но Мат.Ан. ты знать должен... А вот про это писать ничего смешного нечего, остаётся только плакать. Но таких случаев (попадания к мат.ан’щику бывает очень мало, правильнее сказать - практически не бывает). Да посудите сами: приходит группа к нему сдавать экзамен, он запускает первых n человек. Они накладывают на стол свои зачётки и идут выбирать билет. Берут, смотрят, гру-у-устно так вздыхают….. Подходит этот замечательный человек -препод, смотрит тоже на билет и говорит что полагается:
-Ба! Да это же элементарно, очевидно, тривиально и примитивно!
Студент (с интонацией не доеной бурёнки):
-Му-у-у-у-у-у-у-у……
мат.ан’щик:
-Ладно, кто-нибудь (чёрт, бес, мама, папа, дикий прапор и т.д.) с вами! Берите другой билет.
Студент берёт другой билет. Остальные следуют его примеру и тоже берут другие билеты и ещё более жалостливей:
-Му-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у…….
Препод смотрит на вновь взятые билеты и говорит:
-Ладно, упарился я с вами, выбирайте билеты сами, я скоро приду.
И уходит на 1-1,5 часа. Когда приходит, начинает вызывать к себе по одному. Причём, если человек не хочет идти сейчас отвечать, то мат.ан’щик его не терзает, а даёт время на дальнейшую подготовку, пока спрашивает других. Когда к нему садишься, наваливается такое умиротворение и спокойствие, что создаётся впечатление, что ты как минимум - в танке, а максимум – в могиле (ну а где ещё может быть спокойнее?). От препода веет домашним уютом деревенского домика, недавно протопленной банькой, тем, что употребляют в баньке, да и тем, что после баньки, в общем, перестаёшь волноваться. Если ничего не знаешь, тоже не волнуешься, а ещё больше уверяешься в том, что экзамен сдашь. Ну, не ответил ты на билет, не ответил на дополнительные вопросы, ну и что? Даст он тебе задачку, и пойдёшь ты думать…. Через пару минут к тебе присоединится такой же, как ты, и будете вы вдвоём думать над задачей. Через некоторое время вас наберётся человек 5-6. Как говорится: Одна голова хорошо, а n – лучше! В итоге, коллективным разумом вы решите эту задачу, ответите её преподу, и пойдёте пить пиво со своими законными записями в зачётке.

Глава 5.
ТФКП’ист.


Человеку бывалому, эта аббревиатура мало что скажет, тем более она ничего не скажет человеку непосвящённому в это загадочное действо под названием – учёба на ф-те ПМ-ПУ СПбГУ при РМО РФ….. В общем, если вам это хоть сколько-нибудь поможет, ТФКП расшифровывается так: Теория Функций Комплексной Переменной. Я, как сейчас, слышу, как большая часть из вас облегчённо и шумно вздохнула: ”А-а-а!!! Как же, как же, знаем, знаем, не раз слышали, вы знаете, о-ч-ч-ч-ень занимательная и интересная штучка!!!”. И вёл эту замечательную дисциплину такой же замечательный преподаватель. “И чем же он был так хорош?” - законно спросите вы. И вот что я на этот вопрос отвечу: приходишь к нему на лекцию, садишься, раскладываешь тетрадь в предвкушении интересной и увлекательной лекции….. Как вдруг в аудиторию незаметно входит такой незаметный человечек и начинает так же незаметно читать лекцию – бубнит там себе тихонько под нос и что-то иногда пишет на доске. Предмет этот был первой парой – народ ещё не выспавшийся, а тут такой человек….. Естественно, что его монотонное и тихое гудение срубало первую половину аудитории сразу же, а вторую - чуть погодя. Некоторые решили, что лучше спать дома, а не за столом и поэтому переставали посещать лекции по ТФКП. Так, иногда заглядывали, когда дома спать надоедало…. Кто приходил всё-таки к первой паре, делились на 5 частей:
1)Первая часть приходила, здоровалась со всеми и ещё до начала пары уходила в кафешку за кофе, чаем, поиграть в карты….
2)Уходили после первой половины в ту же кафешку к первой части людей отпаиваться кофе, чтобы стряхнуть навеянную дрёму;
3)Засыпали и спали глубоким и тяжёлым сном до конца пары, пока их кто-нибудь не пинал сапогами в голову и живот;
4)Затыкали уши плеером и утыкались носами в книги, кроссворды, газеты, журналы и т.д.
5)Люди, которые страдают тяжелейшей бессонницей или имеют апгрейд на защиту против сна +200%. Это те единицы, которые пишут конспекты, а потом у них берут для переписки те, кто не выдержал этого тяжёлого психологического боя….

Глава 6.
ТП’шник, Теор.Мех’щик (Практик)


Да, это вообще экстремальный случай. Он - наш преподаватель по Технологии Программирования (ТП) с кафедры МУД («Механики управляемого движения», а не с кафедры «муд..ов»… ведь на лице написано, что именно так ты и подумал). На самом деле, обычная информатика, т.е. курс молодого бойца по использованию компьютера (Где находится кнопка RESET, что такое Mouse и с чем её едят, ну и всё остальное в таком же духе). Ну, начнём, как всегда, с внешности: вечно смеющийся (как будто ему в детстве улыбку бантиком на затылке завязали) и немного озабоченный (жизнью, работой, проблемами мировой политики и другими) старый чудак. До сих пор не можем ответить на вопрос: у него руки когда-нибудь остаются на месте или они вечно двигаются независимо от тела по принципу: «А пальчики-то во-о-о-т они...»? У него есть одна ма-а-а-а-ленькая слабость: он не может пропустить ни одного предмета женского рода (будем условно называть их студентками, девушками или по имени). На занятии его можно всегда увидеть в окружении пары-тройки таких предметов. Руки, как всегда, не на компьютере, а на коленях или других частях тела студенток (как обычно беспрестанно двигаются). Притом, он всегда пытается при разговоре заглядывать собеседнице в лицо (непонятно, как у него голова осталась ещё на месте? Так как девушки всё время пытаются увернуться от его соблазняющего взгляда). Его речь так же нечто невообразимое. Он всё время идет с собеседником так, как будто этот собеседник постоянно от него убегает (хотя зачастую оно так и бывает), и он не может его догнать. А когда догоняет, то семенит сзади, пытаясь заглянуть собеседнику в лицо, хватает его за руки и ещё пытаясь одновременно с этим объяснить что-то на пальцах. И выдаёт периодически фразы в таком духе: “Идите ко мне на кафедру, будете заниматься ТП (хотя есть кафедра ТП), и будет у вас «крыша» (в смысле защита от нападок других преподов)”. Мы на следующий год так и сделали.
Крыша эта представляет из себя именно крышу, со всеми вытекающими отсюда последствиями, мало того эта крыша частенько протекает. Но, в общем, помогает! Вы ведь не знаете, как сдавать экзамен данному субъекту? А зря…. Но обо всем по порядку. Конечно же, мы, как обычно во время сессии, забиваем всё - всё, что только можно (а, может, это оно на нас или в нас забивает?), и тут на помощь несется крыша, подгоняемая сзади нашими пинками и толчками в спину. Вот конкретный пример:
Припёрло нас однажды сдавать экзамен…. Уже в сентябре.… После лета значит…. Вы думаете мы к этому экзамену всё лето готовились? ГЫ-ГЫ… - Правильно думаете…. (какая подготовка летом?). Тем более это был такой предмет, на который мы за год (2 семестра) ходили от силы раз 5-6. (предмет – ТФКП – см. выше). Сдаём первый раз, хотя был экзамен в сессию и порядка 3-4 пересдач. Соответственно никто никому по предмету ни в зуб ногой. Надо что-то делать. И тут сама собой приходит мысль о “крыше”. В итоге: завалилась она в кабинет, где проходил экзамен, спросила у препода разрешения помочь принять ей экзамен, села за свободный стол, подозвала нас (авторов данного произведения) к себе, а т.к. в ТФКП она (крыша) вроде как толком и не разбирается, то нам только оставалось с максимально возможным выражением ума на лицах, рассказать ей тихим полушёпотом о том, как мы провели лето. Затем она (крыша) просто сообщает тов. экзаменатору, что нам надо проставить в ведомости и в зачётки. Таким образом, мы избавляемся от комиссии и закрываем сессию. Притом экзаменатор настолько усыпил себя и сдающих студентов, что сам спросонья просто не осознал, что же произошло, и сделал то, что сказали. В-о-о-о-о-т….

Глава 7.
ТИЛС-МЭН.


А-а-а-а-а!!!!! Вот оно - вдохновение-то!!!!! Да, руки сами просятся к клавиатуре, когда вспоминаешь этого преподавателя!!! Тилс-мэн это не брат Билса, а преподаватель такого занятного предмета как Теория Информационно-Логических Систем (круто звучит, не правда ли?). На самом деле это обычная комбинаторика и алгебра логики, да ещё рассматривается пара алгоритмов, в общем, ничего сложного. Непонятно, зачем такое навороченное название? Mожно было бы тогда обычный ларёк называть к примеру так: Простая единица системы торговых сетей Российской Федерации и т.д. и т.п. И настоящая его фамилия есть такая: Добрынин. Описать его можно довольно-таки просто и понятно: берём небезызвестного героя нашего Союзмультфильма - Пяточка - друга Винни-Пуха, увеличиваем до размеров взрослого мужчины, отращиваем волосы, бороду, надеваем большие очки - гордость советских мастеров по производству очков и убираем пухленькие щёчки этого самого Пяточка. Душу и характер оставляем без изменений, единственное ещё нужно голос погрубее сделать, но оставить таким же тихим. Никаких отрицательных или положительных чувств он не вызывает, так как человек он тихий и мирный, скорее даже ручной, белый и пушистый (как там в той рекламе: «Нашему банку он наиболее симпатичен»). Что бы не мешать оставаться ему в своей задумчивости, на лекции по ТИЛС’у народ ходил крайне непостоянно (даже слишком). Но были и такие, которые ходили почти на все лекции.

Глава 8.
ГЕОМЕТР (теоретик)

П-ов А-р В-вич - преподаватель теоретического курса геометрии. Как все геометры - человек со странностями. Допустим, одеться в приличный костюм и кроссовки - вполне стандартная ситуация. Как он расставляет оценки на экзамене, вообще не поддаётся никакой логике. По нашему мнению всё зависит от множества факторов, которые влияют на его настроение до экзамена как то: вкус хлеба на завтрак, яркость солнца (и погода как таковая), с какого раза завелась машина, количество остановок по пути в университет, запах парфюмерии студента и т.д. и т.п.

Глава 9.
АНГЛИЧАНКА.


Англичанка - не человек женского пола, проживающий на территории Великобритании, то бишь Англии, а преподаватель иностранного языка, который зовётся Английским. С этим предметом получилась вообще история из цикла: Хотели как лучше, а получилось как всегда... В начале первого семестра все первокурсники написали тест, по которому их (читай «нас») разбили на группы. Ну и вот, значит, попали мы в начале в разные группы, а потом, по ходу движения времени, начали группы переделывать, переставлять, менять местами студентов и т.д. И так получилось, что нас из разных групп послали... в общем, отправили в одну группу, у которой изначальный состав не изменился, и добавили только нас двоих... А было это дело где-то месяца через 1,48745-1,72346 после начала учёбы. Вваливаемся мы, значит, в середине семестра на первое (для нас) занятие по английскому и сразу же откуда-то возникает танковая уверенность в том, что мы не часто будем встречаться с англичанкой. (Так оно впоследствии и вышло). Внешне она из себя ничего интересного не представляет: выглядит как типичная светская дама в годах с высокой родословной (гордая осанка (как будто к спине доска привязана), голова всегда с достоинством поднята (доска, по-видимому, доходит до затылка и не даёт шее согнуться так же), надменный взгляд сверху вниз, разговаривает голосом, привыкшим повелевать и доказывать что ты не прав). За каждый семестр ходили раза по 3-4 каждый, не больше. Притом ходили так: первый и последний раз приходим вместе, а остальные... в общем, как получится. Первый раз обычно приходится на середину семестра, а последний - на последний срок сдачи домашнего чтения. И притом есть одна фишка: по собственному признанию англичанки, она нас всё время путает (якобы из-за того, что мы пришли одновременно в середине семестра). Вот и получается, что мы вроде и ходим не часто, а как она начнёт вспоминать, так вроде, и видит нас постоянно... А сдавать ей домашнее чтение (т.е. тысячи знаков) это вообще веселуха. Зачем, как честному человеку, искать где-то книжку, сидеть ночами со словариком, если можно сделать как делают нормальные люди: берём любой специализированный хэлп из все проникшей Windows‘XX или любой другой программы, загоняем в Стилус или Промт (что в принципе одно и то же), он всё переводит (мерзко и отвратно), немного редактируем переведённое, распечатываем оригинал и перевод, и несём на сдачу. Англичанка даёт письменно перевести какой-нибудь кусок текста (мы благополучно списываем), а потом просит прочитать и перевести другой кусок текста. И тот из нас, кто сдаёт, начинает с умным видом говорить умные слова типа: клястер, сопроцессор, винчестер и т.д. Так как текст специализированный, то англичанка понимает только предлоги. А если она спросит значение какого-нибудь из спец. слов, то сдающий делает ещё более умное лицо и начинает говорить ещё более умными словами. Англичанка так же с умным видом кивает тебе в ответ (хотя по глазам видно, что ничего не понимает) и пишет в книгу учёта нужное количество тысяч знаков. Вот такой у нас был английский... На самом деле, лучший способ изучения английского, это устанавливать англоязычные программы и игры на компьютер. Тогда и багов с переводами меньше и знание языка увеличивается. Вот так-то...Но… Но как всегда есть одно но: радостями вышеописанного вы будете довольствоваться лишь на первом курсе, а в следующие три года картина будет такова:
Приходите вы радостно сдавать тысячи, думаете: "В прошлом году было круто! Сейчас в момент получу свои тонны и пойду пиво пить!”. Как бы не так! Она теперь не будет делать вид человека, который понимает ваш текст и полностью с вами согласна, НЕТ! ОНА ТЕПЕРЬ БУДЕТ ИГРАТЬ В ДУРУ!!!! Притом не просто в дуру, а в ДУРИЩУ!!!!! Она и вправду будет ничего не понимать и станет корчить всякие гримасы отвращения к словам, смысл которых не понимает. Она будет просить вас перевести дословно такие слова как: Файл, тэг, кластер и т.д. и т.п. Например: File переводиться не как файл, а (как его переводит небезызвестный Stylus): НАПИЛЬНИК! Вот и получится у вас примерно такое: Для использования напильника переведите указатель на икону напильника и двойным надавливанием получите …… (так и подмывает добавить: ”…… в глаз”). Притом, после того как вы ей дословно всё перевели, она корчит такую рожу, что создаётся впечатление, как будто вы вылили на неё ведро помоев на балу у британской королевы (а так хочется это сделать на самом деле….), и кричит: ”Мне не нужен дословный перевод, а нужен смысл!!!”. Вы ей говорите смысл. Она начинает добиваться точного перевода каждого слова…. Получается замкнутый круг. Где-то минут через 20-25, вы, не контролируя себя, и, не следя за тем, что делает ваш язык, начинаете рассказывать вслух её направление движения после пары вместе с предками, начиная с Адама и Евы… Соответственно, ваш маршрут ей не нравится, и она советует вам забрать документы из этого ВУЗ’а как можно скорее и со своими знаниями английского языка (САМОГО ЛУЧШЕГО, САМОГО НУЖНОГО, САМОГО КРАСИВОГО, БЕЗ ЗНАНИЯ КОТОРОГО ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ СПОКОЙНО ЖИТЬ, РОДИТЬ И УМЕРЕТЬ) как можно быстрее сдавать их в добровольные строительные отряды Российской армии, благо мест там, для таких как мы, более чем предостаточно. В ответ на это, вы вмещаете её маршрут после пары в три слова. И так длится для большинства студентов из её (нашей) группы примерно до 2’ого – 3’его экзамена. Наконец-то вы получаете зачёт и, зная, сколько у вас уже экзаменов на пересдаче, радостно идёте досдавать оставшиеся.
P.S. К счастью, на 3’ем курсе судьба распорядилась нами весьма благосклонно. После двух лет безжалостного измывательства над нами, нас избавили от этой ……………ной ……………той ………………хой ……………щей …………вой преподавательницы.

Глава 10.
ДИФФ. УРЩИК.


Тоже довольно-таки своеобразная и забавная личность. Даже местами слишком…. Фамилия у него самая что ни наесть Необыкновенная Скажем только что она (фамилия) связана с эффектом мутации конечностей у парнокопытных. Да…. Бывал иногда даже по Имени Отчеству (Х.Х.). Сначала это как-то веселило, а потом ничего – привыкли. На факультете считался одним из самых страшных преподов, хотя с какой стороны посмотреть. В нашей же группе он вёл ещё и практику. Пары по практике было сидеть легко и непринуждённо. Всё начиналось со смешного вопроса: все сделали домашнее задание? По рядам носились полушёпотом вопросы друг другу: а что вообще было задано? Как-то эта тема сама собой в течение короткого промежутка времени заминалась. Конечно же, мы для приличия спрашивали: А как решать тот или тот пример? Х.Х. быстренько объяснял суть идеи, все кивали головами и на этом завершался разбор домашнего задания. Далее картина выглядела примерно так: кто-нибудь спрашивает: “Х Х’ович, а что вы думаете по поводу принятого вчера решения международной комиссии по защите прав дождевых червей Уссурийского автономного округа……”. И понеслась родимая в даль……. Пройдёмся немного по политике, философии, экономике, истории (Гондураса и Замбии) и т.д. и т.п. Притом дискуссия набирает такие обороты, что заканчивается уже где-то в середине обеденного перерыва. Когда группа напоминала ему, что пара, в принципе по идее, уже закончилась n’ое время назад он говорил: ”А вы знаете, что сегодня праздник первых родов у муравьедов Южной Африки?”. В ответ: ”Ну, ёлки-палки, Х Х’ович!!! Неужто вы нас совсем за пигмеев держите!? Ну, конечно же, мы знаем этот великолепный праздник!!! Каждый год с семьёй отмечаем!!!”. Мысленно это, конечно же, было намного короче и выразительнее. “И по этому поводу (продолжал он) я задаю вам праздничное домашнее задание: номера с 66 по 137. Их не много и они все простые.…… До свидания”. Не было ни одного занятия, что бы у него не находилось праздника. И поэтому мы всегда уходили с занятия, окрылённые мыслью, что у кого-то сейчас праздник и его ждут радость и счастье, а не холодные бутерброды с кефиром или пивом перед следующей парой.


СТУДЕНТЫ




Глава 11.
ШУВАЛОВА НАСТЯ.


Ну, начнём с первого человека в группе: старосты. По идее, староста это должность ответственная и предполагающая какое-нибудь начальствование. В уставе вообще сказано: «Староста-лицо мужского пола, рост не менее 180 см, наличие признаков, явно выдающих физическую силу и т.д. и т.п.». В нашем же случае ничего подобного нет. Т.е. лицо женского пола, без явных признаков физической силы но, с хорошей фигурой и довольно-таки приятным ликом, даже, не побоимся этого слова, красивым. Хоть как-либо касающиеся группу решения принимает по принципу: «Мы подумали, и я решила». В крайнем случае, в кругу своих приближённых. Посмотрев на неё, и, прикрыв глаза, сразу ясно представляется примерно такая картина: старая-старая Русь, какая-нибудь деревня, идёт типичная русская красна девица с коромыслами, в сарафане и кокошнике, встретишься взглядами, так и зальётся краской, как калина.

Глава 12.
СИДОРОВА ТАТЬЯНА.


Она же “Кузьминична” - глава местного “БабКом’а” (Бабусичий Комитет). Ненавидит “… поганую молодежь” (цитата). О чём не забывает говорить всем подряд, включая саму молодёжь. Большая подруга нашей старосты, которая соответственно тоже состоит в БабКом’е. Вместе курируют наш поток.



Краткая справка о БабКом’е:

Цель:
Объединение всех бабусек с целью уничтожения молодёжи и воцарения на Земле диктатуры бабусек.
Структура:
Глава – Мировая Бабка (МБ).
Представители МБ в нашем потоке – Сидорова Татьяна, Шувалова Настя. Подразделения:
1) Транспортное – бабуськи с тачками в транспорте. Засылаются небольшими диверсионными группами в час пики;
назначение – уничтожение молодёжи во всех видах транспорта;
средства – тачки и коляски всех модификаций.
2) Боевое – бабуськи, сидящие дома, и, выходящие только по зову подруг из подразделения связи;
назначение – уничтожать места скопления молодёжи и отдельных её представителей;
средства – любой подручный предмет, который можно унести, хорошо лежит в руке и обладает максимальной убойной силой.
3) Разведывательное – бабуськи, которые всё время проводят у окна, следя кто, кого, как, куда, во сколько, с кем, зачем;
назначение - разведывание мест дислокации молодёжи;
средства – очки, бинокли, подзорные трубы, радиолокационные станции.
4) Подразделение связи - бабуськи, сидящие на скамейках у подъездов;
назначение - доставка информации от разведки до патрулирующих свой двор боевым отрядам или СБОРБаб’у;
средства – противный громкий скрипящий голос, слышный на весь двор.
5) СБОРБаб (Супер Быстрый Отряд Реагирования Бабусек) – бабуськи, которые постоянно гуляют;
назначение – уничтожение зарождающихся очагов скопления молодёжи;
средства – палки и клюшки различных модификаций.
Все данные предоставлены разведкой противоборствующей организации “Бабка в Коме”.

Далее о Татьяне:
В целях конспирации она выглядит лет на 18-19, весьма красива и приятна в общении (на что ловится много молодёжи – БДИТЕ!) и всё ещё пока учится в нашем университете. Вопрос: ”Сколько лет Кузьминична здесь уже учится?”, никто ей не задавал. Так же как в принципе и вопрос о том, сколько ей лет на самом деле. Так что, если хотите задать эти вопросы непосредственно самой Татьяне, то можете приходить в группу X3. Почему-то меня боится (не понятно почему) – значит уважает. Так что приходится терпеть только непреступное преследование подразделений БабКом’а. Нападений не было, видимо тоже боятся (может я именно тот, чьи дети возглавят в далёком будущем “Бабку в Коме” и зажгут костёр свободы в святом Крематории “Огонёк”?).



Глава 13.
НОВИКОВ АЛЕКСЕЙ.


Да-а-а... Ну-у-у-у... Э-э-э-э... Ну, так значит о чём это я...? А-а-а! Об Алексее значит... Ну, в общем есть у нас один такой парень... да, парень.... Ну что про него можно сказать? %;:?;*%?(:?()??()?%:?;%?:;№%?№?:№;№?::*%?;№?»&$@% *$&^(*&^ $()@$^( O@()$^$ )^$*&@% @%$*& *@&$ %^!!!! Да, примерно так и можно(других слов просто нет) Человек со своеобразным юмором... Пример его шутки: допиши в тот-то файл такую-то строчку, теперь насыпь на процессор побольше пороха, заклинь кулер, вставь палку в вентилятор и перезагрузи компьютер. Теперь загрузи как можно больше программ и установи мой драйвер. Новинка! Только вчера написал. И отойди подальше... Ну что? Как компьютер работает? A? Что? Полдома разворотило? Круто, правда? Хакер до костей мозга (т.е. ломает всё, что связано и подключено к компьютеру, а что не подключено, всё равно подключит и сломает). Не курит. Но пьёт... (если бы все так пили, наша планета давно бы добывала воду, растапливая ледники Марса, и пользовалась бы только предметами из которых нельзя получить спирт).

Глава 14.
ПАХОМОВ АНДРЕЙ


Панк, просто панк, не больше и не меньше. Так как этому человеку (!) всё абсолютно по фигу. Весь его словарный запас состоит примерно из следующего набора слов: «колбасит», «прёт», «пиво», «ибо не фига, коли по фигу» и т.д. А на экзамены он приходит... в чём бы вы думали?... правильно - в драных (есть такое понятие - панковских) джинсах и... рубашке с белым воротничком. Разговоры про алкогольные напитки, с ним заводить не рекомендуется (пожалеете), а вообще: «в вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы, которых надо убивать спиртом». Сдача зачётов, подготовка к экзаменам, сессия проходит так, как у тех, которые как он. А проходит всё это так: Очередной продукт рынка компьютерных игр - осталась последняя миссия, «...-ах, ты @»_Z15E»# горбатый!!!!» - одна из фраз вылетающих то и дело из того угла комнаты, откуда раздаются автоматные очереди, разрывы гранат и, соответственно, где стоит главный помощник в подготовке экзаменов - компьютер. Дома появляется редко (а когда появляется-проводит всё свободное время за компом, отрываясь только на туалет), не женат, почти без вредных привычек (одна из вредных привычек - учёба). Ну а так... - вполне НЕобыкновенный студент, и я не побоюсь этого слова - студент с Caps Lock’ом!




Глава 15.
ЗАБЕЛИН МАКСИМ.


Да... тоже студент из нашей группы. «Каков он?»-спросите вы. Ну, как бы это его по-человечески-то описать, я даже затрудняюсь как-то. Ну ладно... Возьмите Бивиса или Бат-Хеда (кому кто больше нравится), подстригите покороче их пышные шевелюры, оденьте в костюм и... О-о-оп!!! Вот вам и Забелин Максим. В общем, очень милый мальчик... На лекции ходит по только ему понятному расписанию. Например, на практику по мат.ан’у он приходит или ко второй половине пары по вторникам, или вообще не ходит. Оригинально, правда? При его появлении на белый свет акушер, наверное, играл в тетрис на терминале, который следил за жизнедеятельностью Максима. Вот почему, наверное, он так «повёрнут» на апгрейдах компьютеров. Ради этого он даже свинчивает радиодетали на корабле, где служит отец и сдаёт их на рынке (А ещё удивляются, что флот развалился). Наверно тяжело сказалась низкая частота процессора терминала и поэтому тетрис тормозил, из-за чего акушеру пришлось выгрузить программу слежения за его мозговой деятельностью.

Глава 16.
МАТЮШИН ИВАН.


В каждой группе людей есть не людь (не нелюдь, а именно не людь). И у нас есть такой - Матюшин Иван. Клоуном его назвать довольно-таки сложно т.к. обычные цирковые клоуны по сравнению с ним выглядят актёрами трагедий. Даже и не знаем, как его охарактеризовать. В принципе, к нему подходит только один образ: плод больного воображения сумасшедшего и пьяного в плоскость геометра. В увлечениях лихорадит от компьютеров к мотоциклам и обратно. Симуляторами мотогонок на компьютере не удовлетворяется, всё хочет купить настоящий (но деньги каждый раз куда-то пропадают). Если задумывается, то тяжело и надолго. Может доказать, что: два умножить на корень из двух будет три корня из двух. Учёбой не увлекается, т.к. его больше увлекает сам процесс сидения на лекции, что периодически сказывается на его успеваемости. Один из принципов: "Лучше послезавтра сделать то, что можно отложить на завтра».

Глава 17.
ДУРАПОВ ДМИТРИЙ.


Вполне милый и интеллигентный человек (снаружи). Но любит отколоть фишки достойные почётной премии Матюшина Ивана. Как он ездит на занятия в Питер, это вообще хит сезона. Ситуация значит такая: Дмитрий живёт в таком замечательном городе под Питером, как Гатчина. Ну вот, значит утром на Балтийский вокзал одновременно приходят 2 электрички: из Ораниенбаума и из Гатчины. И тут же минут, примерно через 5, отправляются электрички в обратные стороны. Выхожу, значит, я из электрички иду к метро, и... догоняет меня Дмитрий и говорит: «Слушай, передай там тому-то то-то и тому-то то-то». Я стою, смотрю на него и не врубаюсь. Он поясняет свою поспешность: «У меня просто сейчас электричка обратно уходит». Я ещё до конца не врубившийся спрашиваю: «Домой что ли?». Он: «Да». Я: «Ты что, в универ не едешь?». Он: "Нет». У меня возникает законный вопрос: «А зачем ты тогда ехал сюда?». (Электричка от Гатчины до Балтийского вокзала идёт примерно 1 час). Ответ абсолютно прост и гениален: «Да что бы родители на работу свалили, а я типа в универ поехал... Вот сейчас поеду обратно домой...». Ну, просто абсолютно бескомпромиссный подход к учёбе. А если он всё-таки доезжает до Университета, то лишь за тем, чтобы узнать какие сегодня пары, сходить в кафе, попить кофе, и опять же дождаться первой электрички домой.

Глава 18.
ТРОЯНОЖКО ОЛЬГА


Как бы это так сказать, что бы не обидеть это лицо женского рода... Девушка, девочка... кто её знает (а кто не знает, тому же лучше), сама она каждый раз говорит по-разному, но не в этом суть. Это, в первую очередь, человек с буквы 4, скажем даже так: студент женского пола, т.е. студентка; Да! Такие тоже, как это не странно, попадаются среди людей. Её попытки учится напоминают бесстрашные броски на вражеские амбразуры, и, к сожалению, эти попытки не всегда успешны.
Особые приметы: выглядит как девочка 12’ти-14’ти лет, невысокого роста, ножки ху-у-уденькие, но на них та-а-акие ботинки... Их в народе г....давами, копытами или платформами кличут. За счёт них рост Ольги увеличивается сантиметров на 15. Всем говорит, что не пьёт (а может и вправду не пьёт?). Когда народ стоит в компании и травит какие-нибудь анекдоты, байки или просто прикалывается, то она внимательно слушает и отходит в сторонку посмеяться отдельно от всех. Роспись в документах коробит всех, кто более или менее знаком с компьютером: “Троян”.
Весьма общительная девушка, но чаще ее можно застать за каким-нибудь умным занятием, в виде попыток решения какой-нибудь контрольной, что самое интересное, она сама их решать не хочет, и потому отлавливает редких представителей мужского пола МАТ-МЕХ'а (и только?), заставляя их решать что-либо. Общается исключительно с противоположным полом (и это можно даже назвать нормальным). Со своими сокурсницами общается для установления новых контактов опять же с противоположным полом (а для чего сокурсницы ещё нужны?). После недавнего сотрясения мозга очень изменилась в лучшую сторону, некоторыми нашими товарищами было даже предложено ударить головой всех наших девушек, но, так как еще не проработан план всеобщей операции “УДАР”, все девушки в группе по-прежнему просто девушки в группе. Надеемся, что она сможет направить своих подруг на верный путь, а не то…

Глава 19.
КАЗИНЕЦ НАСТЯ.


Не перевелись же ещё на этой грешной Земле такие люди, а? Вот то-то и оно, что, оказывается, нет, не перевелись. Это, можно так сказать, исключение из правила: «Девушка либо красивая, либо умная, третьего не дано». Ан, нет! Дано! В виде студентки ф-та ПМ-ПУ Казинец Анастасии. И умная, и красивая и... в общем, и человек хороший. Но, как всегда есть одно но. Она вечно за что (кого) - то волнуется. «А-а-а, не сдам я сессию, а-а вылечу» и всё в таком же духе можно от неё услышать. А получается всегда наоборот. Можно даже так сказать: «Думала как хуже, а получилось как всегда». Вроде даже, как и одна из лучших в нашей группе, хотя стоило бы подвести под план УДАРА, как и многих других.

Глава 20.
КУМАЧЁВА СУРИЯ.


Это ещё одна из девушек нашей группы. Цветок востока, так сказать. Кумачёва Сурия Шакировна (да, шакировать она умеет как никто). 10.03.82.(т.е. рыба-собака). По-русски говорит без акцента. Смущается и обижается как Гюльчтай, но быстро забывает все обиды. Один из главных поставщиков конспектов (благодаря своему каллиграфическому подчерку, присущей многим лицам женского пола аккуратности, и, можно так сказать, даже педантности в ведении конспектов). От прикосновения кричит и прыгает. Нецензурно не выражается. Самое мощное ругательство, услышанное от неё: "Ну, ты и свинья!». Есть одна особенность: её голос. Резонирует на частоте ультразвука (когда громко говорит или кричит), при нормальной громкости разговора частота звука уменьшается и голос становится похожим на тенорный писк мышки. И смех у неё тоже то-о-оненький, но громкий: услышать можно издалека. Так что, даже не видя её, но, слыша голос или смех, можно сразу же с полной уверенностью говорить, что Сурия где-то рядом. Не исключено, что после прочтения этой главы она скажет нам: "Ну, вы и свиньи!».

Глава 21.
ЛАЗАРЕВ ЮРА.


Да... Ему бы в партизаны идти. Русский. 19.05.82 г.р. Родственников за границей не имеет. Характер нордический. Незаметный, тихий, малословный. Имеет среднее образование, пытается получить высшее. Ре (э) пер (хотя по определению это тройка подвижных векторов, на которые он совсем не похож). Не курит. Пива не пьёт, только водку. В общем, истинный ариец-комсомолец. Или второй вариант: немного подкачаться, надеть цивильный костюм, солнцезащитные очки, пушку в карман и можно смело записывать в телохранители к какому-нибудь «новому русскому». Короткая (очень) стрижка, прямой, бьющий насквозь взгляд из проницательных и умных (так и хочется сказать: «как у собаки») глаз, накаченные уши и брови, немногословие и всё остальное уже есть.

Глава 22.
МАЛЬКОВА ЮЛЯ.


Фамилия, по-моему, говорит уже сама за себя. Невысокая, неширокая, скромненькая с тоненьким комариным голоском. Постоянно учится. По началу создавалось впечатление, что это одна из заучек, которая, обложившись стопками книг и учебников, не разгибаясь, днями и ночами вгрызается в гранит науки с упорством молодого барашка, желающего разбить в щепки новые дубовые ворота. Но... Но, как говорится, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Раньше она на перерывах одиноко грызла своё яблоко и водилась только с такими, как она сама, а потом.... А потом с какого-то времени она прям, расцвела.... На вопрос к ней: "Как такая-то контрольная или самостоятельная?", от неё же можно получить примерно такой ответ: "Да я болт положила....". Более чем загадочно для неё. Видимо, в ней заиграла текущая по её жилам кровь отца-матаньщика. Всё чаще её можно стало заметить в окружении подруг, распивающих нектар Диониса. Да... попала в группу ХЗ... Что дальше будет, не знает никто, даже она.

Глава 23.
СЕРЕБРОВ АРТЁМ


Его считают хорошим мат.ан'щиком в нашей группе. Если не побоятся этого слова, то даже лучшим. Это уже о многом должно говорить вам, если вы читали в предыдущих главах про мат.ан'щика. Ну, да, только он может взять не берущийся интеграл и найти самый рациональный путь решения задачи через Камчатку (в смысле добраться от Москвы до Питера). Пьёт не хуже тов. Новикова (см. выше). Из-за своих габаритов может вмещать приличный объём жидкости. Паузы между словами и мыслями заполняет многозначительным: "В-О-О-О-О-О-О-Т". Стрижка не длинная и волосы постоянно зачёсаны назад, так что часто похож на умного дикобраза. Походка напоминает походку спешащего орка. Ни он вам, и тем более никто другой не знает, куда он вляпается в следующий раз. А вляпывается он постоянно. Притом туда, куда даже Ивана (см. выше) в пьяном угаре никогда не занесёт. Никогда не остаётся один, постоянно с кем-то или чем-то. Поэтому, если его надо найти, его самого можно не искать, а спросить, в каком месте, больше всего наших собралось и, будте уверены, вы его там найдёте. Личность, в общем, очень общительная. Много читает: и то, что нужно, и то, что тем более не нужно. В-о-о-о-о-т….

Глава 24.
АРСЕНТЬЕВА НАТАША


Весьма прилежная девушка в нашей группе Х.З. (Спартсмэнка, комсомолка и ваащэ, вах!, хороший дэвушка). Она уже понемногу приобщается к нашей компании, иногда, даже, является инициатором неких прогулочных мероприятий с последующей всеобщей пьянкой. Сама же почему-то не пьет, но пытается спаивать своих подруг (типа больше с ними заняться нечем?). Очень любит учиться, но очень стесняется этого, и потому, на каждый вопрос об учебе отвечает тоже вопросом (хорошо, хоть не в глаз кулаком, а то с ее комплекцией вполне смогла бы завалить любого из нас). Притягивает (своей комплекцией?) к себе некоторую часть мужского населения МАТ-МЕХ'а (и только?), как и Ольга (см. главу 16). Их обеих почему-то так и тянет на вражеский факультет (сотрудницы-дверсантки разведки нашего факультета?), (выполняют задание Деканата по подрыву обороны противника изнутри?)….

Глава 25.
ВОПИЛОВ ВОВА


Очень скрытный, наверное, умный, сам он об этом умалчивает, видимо стесняется (а может просто не догадывается?), чрезвычайно часто посещает занятия, наверное, ему это не вредит (может у него просто защита от учёбы +200%?), хотя от коллектива старается не отбиваться. Не курит, пьет (всегда по-разному, а потому его предпочтения напиткам неизвестны). Пытается отрастить усы (или бороду?….. а может это бакенбарды?), в общем, чтобы это ни было, оно будет.… С девушками общается только в деловой или учебной сфере, можно даже сказать он и их стесняется (а, может, наоборот?). О себе предпочитает не распространятся, работает в одной банде с Юрой (см. главу 19). Видимо, они засланы к нам в группу вместе, так как оба пытаются встать на путь истинный (явно не наш), что, кстати, у них не получается. Здесь проявляется сильное влияние токсичного газа-угара ХЗ.


Глава 26.
ЦВЕТКОВ ДИМА.

Кличка со школы - SX. Но все почему-то произносят это сочетание букв более человечно – [секс]. Тихий, мирный, никому ничего плохого пока не сделал. Крутится в компании своих бывших одноклассников из бывшей школы. Учится хорошо, прям как девушки из нашей группы. В общем, аж сердце на него не нарадуется. Может скинуться на пластическую операцию для него? Что бы стало ещё одной подругой больше. А то непривычно видеть в кругу суровых лиц с обветренными губами и скулами этакую цацку.

Глава 27.
ГАЙСИН МАКСИМ.
Панк.

Глава 28.
КУРЕННОЙ ДИМА.

Чисто наш братан

Глава 29.
ПЛАТОНОВ КОЛЯ.

Этот милый чело

Глава 30.
ИВАНОВА МАША.

Ничем не гнушается, если надо добиться цели…. Ради тройки готова в ногах валяться и лизать жопу…. После чего со спокойным видом говорит: ”А мне по хрен, я своё получила!” Дура редкостная……..

Версия 1.15

P.S.:

Все это сущая правда, произошедшая со мной! Всех людей знаю лично! Учились:) А про меня глава № 13 само собой:)

_________________
Кс


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 30, 2003 16:53 
Не в сети
Заходит почеркать...
Заходит почеркать...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 29, 2003 08:31
Сообщения: 23
Откуда: Sochi
АААА, ая думаю, ч то-то слишком знакомое, помнится, в том году читала, даже распечатывала это...Алекс, не поверишь, но сегодня именно про это я вспоминала...вот не сказала только)))

_________________
Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 25, 2003 04:57 
Не в сети
Птица-Говорун
Птица-Говорун
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2003 19:55
Сообщения: 538
Откуда: Питер
AleXXX, суперрр! Наконец-то ты это выложил! Забавно читать, когда ты этих людей знаешь(я, например, 2-их в реале и одну по очень подробной "наслышке") :)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июл 08, 2004 16:51 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 03, 2003 02:38
Сообщения: 10920
Откуда: СПБ
удивительно, что по запросу "теория информационно-логических систем" в яндексе эту страницу находит в первой десятке :lol:

_________________
Кс


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 09, 2004 09:52 
Не в сети
Капитан-трепач
Капитан-трепач

Зарегистрирован: Ср мар 05, 2003 09:17
Сообщения: 750
:?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 23, 2004 22:24 
Не в сети
Пишет и возвращается...
Пишет и возвращается...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 01, 2004 16:05
Сообщения: 162
Откуда: Город-сказка, город-мечта...Питер
:D :wink:

_________________
В душе я очень добрый и чуткий человек...
Но как выйду из душа - я такая сволочь! =)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 10, 2004 19:26 
Не в сети
Пишет и возвращается...
Пишет и возвращается...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 20, 2004 22:39
Сообщения: 133
вот каждый раз заходя на форум, мне мозолила глаза эта сказка...и вот наконец-то прочитала! что могу сказать- клёва!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 21, 2005 12:25 
Не в сети
Пишет и возвращается...
Пишет и возвращается...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс мар 20, 2005 14:47
Сообщения: 121
Откуда: из москвы
ПРИКОЛЬНО! 8) ТОЛЬКО ЧИТАТЬ ДОЛГО! :x

:?:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 31, 2005 11:51 
Не в сети
Пишет и возвращается...
Пишет и возвращается...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн май 23, 2005 13:19
Сообщения: 154
8) здорово


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 17, 2005 03:43 
Не в сети
Пишет и возвращается...
Пишет и возвращается...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 17, 2005 02:41
Сообщения: 152
Откуда: Питер
Очень! :)

_________________
Нет ничего серьезнее игры


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 19 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
2003-2009 © проект СПб ЧАТа, по всем вопросам обращайтесь к администрации