|
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поварачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Входит мужик в магазин, видит - двое грабят кассира. Бросился на выручку... Пришлось вырочку делить на троих.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Hу, ты вобла, молодец.
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Идут две блондинки по улице, вдpуг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбиpает ее, откpывает и смотpит в зеpкало:
- Хммм... Знакомое лицо.
Втоpая:
- Дай мне посмотpеть, - отбиpает у нее косметичку. - Да это же я, глупая ты жопа!
В гей-клубе:
- Hу что, в очко сыгpаем?
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
Внимание, покупатели! Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - абсолютно бесплатно!
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...
Реклама:
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, &баный род...
Плывут на лодке Герасим и Муму, Муму говорит:
- Герасим, у меня какое-то странное чувство,что ты мне сегодня что-то не договариваешь.
Рассказано реальным водителем троллейбуса.
Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя:
- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?
Водитель троллейбуса ему отвечает:
- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.
Hо крутой не сдается:
- Да мне немного, я плачу $.
|
Вход
FAQ
Поиск
