Текущее время: Пт июл 19, 2019 10:54

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 52 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 30, 2006 08:31 
Не в сети
Заходит почеркать...
Заходит почеркать...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 16, 2006 07:32
Сообщения: 28
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю. - Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..



Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...



Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.



Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.


попал педик в рай, на встречу идёт ангел и матает ключами,ключи падают,ангел наклоняется,а педик его взял и отебал.
ангел- ты ох#ел с#ка ешё раз так сделаеш отправлю в ад
на следующий день такаяже история
ангел- последний раз тебя прощаю с#ку
на третий день история повторяется ангел достаёт телефон и звонит сатане
ангел- забери одного пидора из рая и сожги он меня заебал, а я потом приду и посмотрю
сатана- хорошо
на следующий деньангел приходит в ад, сидит сатана , сидит педик
ангел- ты почему его ни сжог
сатана(показывая в разные углы)- вон дрова, вон спички, попробуй подними



Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...


Стоят две блондинки на аэродроме:
- Слушай, какие они большие эти Боинги! Как их вообще воруют то?
- А их в небе воруют, когда они маленькие!


Нового русского останавливает гаишник :
-Добрый день!
-Какой нахрен добрый , если тебя встретил!


подруги обсуждают театральную премьеру:
- У пьесы оказался счастливый конец?
-Конечно,все были так рады,что она закончилась!



Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...

_________________
Ошибку найти проще, чем истину. (с)

Быть первым не привилегия, а испытание (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 30, 2006 17:42 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 07, 2004 18:23
Сообщения: 12229
Откуда: Аляска
Ванд@ писал(а):
- А под голову, что ложешь?


Какой забавный анекдот, если учесть, что сию фразу произносит учительница. =)

На самом деле, самый охрененский вот этот:

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно показывает на X:
- Вот, вот X !!!

Я плакал...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 30, 2006 17:58 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 28, 2005 17:00
Сообщения: 8777
Откуда: исподлобья
Ванд@ писал(а):
Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...

Этому не меньше лет 30-ти точно.

_________________
ψ ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 30, 2006 18:08 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 05, 2005 01:46
Сообщения: 10304
Откуда: Санкт-Петербург
Чайка Ушлая писал(а):
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно показывает на X:
- Вот, вот X !!!

Я плакал...

Изображение :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 08, 2007 10:15 
Не в сети
Заходит почеркать...
Заходит почеркать...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 16, 2006 07:32
Сообщения: 28
Основные правила для сохранения ваших зубов:
1)чистите их два раза в день.
2)ходите к стоматологу два раза в год
3)не суйте свой нос не в свои дела.


-Ты что натворил?!Ты же забил мяч в свои ворота!!!
-Не удержался,такая удобная позиция была для удара...


Подходит чувак к девушке и базарит:
-Бонд. Джеймс Бонд.
А она ему в ответ:
-Офф.Фак офф.



Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что


ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.


Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!


Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос !!!


Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."



- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

..И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!


Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

_________________
Ошибку найти проще, чем истину. (с)

Быть первым не привилегия, а испытание (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 22, 2007 21:10 
Не в сети
Не заткнуть=)
Не заткнуть=)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 06, 2006 03:01
Сообщения: 216
Откуда: Из Северной столицы...
к вопросу о джедаях
Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 22, 2007 21:14 
Не в сети
Не заткнуть=)
Не заткнуть=)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 06, 2006 03:01
Сообщения: 216
Откуда: Из Северной столицы...
Дорогой Землянин!
Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в это текстовое сообщение. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется...




Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
- Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
- Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит
Путину:
- Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна
есть.
Путин:
- Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20
ракетами...
Буш:
- Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку





Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!




Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!



- Привет, я Мозг.
- Привет, я Натс.
- Привет, я Трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.


Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.


Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...


Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.



Первая женщина была сделана из первой девушки.



После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в тельняшке,
бескозырке с надписью "Балтийский флот", маузером на боку и с беломориной в
зубах и заявила:
- Я - прекрасный воин в матроске Сейлормун



Удав прикалывается над слоном:
- Ха-ха-ха... Ой не могу.... *уй на морде...
А слон ему в ответ:
-Ха-ха-ха...Ой не могу... Морда на *уе...




Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.



Мы посадили 3 семечка, из них выросло 5 каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай в 100 морковок. Вычислите, сколько травы мы скурили?

:D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 22, 2007 21:55 
Не в сети
Почетный флудила
Почетный флудила
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 14, 2007 01:40
Сообщения: 1600
Откуда: в комнате с белым потолком.
)Drake( писал(а):
Удав прикалывается над слоном:
- Ха-ха-ха... Ой не могу.... *уй на морде...
А слон ему в ответ:
-Ха-ха-ха...Ой не могу... Морда на *уе...




Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Я валяюсь... :lol: :lol:

_________________
http://priut.ru - помоги животным. маленькая помощь - большое счастье.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 11:21 
Не в сети
Не заткнуть=)
Не заткнуть=)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 14, 2006 23:06
Сообщения: 365
Откуда: СПБ
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
:lol:

_________________
Если Мутиш, Мути Тихо ... ©


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 11:29 
Не в сети
Не заткнуть=)
Не заткнуть=)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 14, 2006 23:06
Сообщения: 365
Откуда: СПБ
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
:lol:

_________________
Если Мутиш, Мути Тихо ... ©


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 52 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
2003-2009 © проект СПб ЧАТа, по всем вопросам обращайтесь к администрации