Официальный форум СПБ ЧАТа https://forum.spchat.ru/ |
|
Анекдотики https://forum.spchat.ru/viewtopic.php?f=2&t=36 |
Страница 2 из 6 |
Автор: | Ванд@ [ Сб дек 30, 2006 08:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Ну Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Незнаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Ну а папа твой на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! В зопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир.. Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ). (У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х". (В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". (У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово. (М): Хомуты!!. (У): Молодец, 5 .А кто придумет слово на букву "Б". (В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". (У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово. (Р): Банты!!. (У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р". (В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю". (У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р". (В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематориуме не шутят. попал педик в рай, на встречу идёт ангел и матает ключами,ключи падают,ангел наклоняется,а педик его взял и отебал. ангел- ты ох#ел с#ка ешё раз так сделаеш отправлю в ад на следующий день такаяже история ангел- последний раз тебя прощаю с#ку на третий день история повторяется ангел достаёт телефон и звонит сатане ангел- забери одного пидора из рая и сожги он меня заебал, а я потом приду и посмотрю сатана- хорошо на следующий деньангел приходит в ад, сидит сатана , сидит педик ангел- ты почему его ни сжог сатана(показывая в разные углы)- вон дрова, вон спички, попробуй подними Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д): Д: Ты что, придурок, наделал?! П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке... Стоят две блондинки на аэродроме: - Слушай, какие они большие эти Боинги! Как их вообще воруют то? - А их в небе воруют, когда они маленькие! Нового русского останавливает гаишник : -Добрый день! -Какой нахрен добрый , если тебя встретил! подруги обсуждают театральную премьеру: - У пьесы оказался счастливый конец? -Конечно,все были так рады,что она закончилась! Купил новый русский золотую рыбку. Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню. НР: Хочу 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, состав уже едет. НР: И че, бесплатно??? Р: Конечно. НР: А, я понял, на границе таможня задержит... Р: Нет, проблем не будет. НР: Тогда, значит, менты груз арестуют... Р: Да нет же, они и не узнают. НР: Ну тогда бандиты половину отнимут... Р: Не отнимут. НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь... |
Автор: | Чайка Ушлая [ Сб дек 30, 2006 17:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ванд@ писал(а): - А под голову, что ложешь?
Какой забавный анекдот, если учесть, что сию фразу произносит учительница. =) На самом деле, самый охрененский вот этот: Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно показывает на X: - Вот, вот X !!! Я плакал... |
Автор: | the10or [ Сб дек 30, 2006 17:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ванд@ писал(а): Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?! П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке... Этому не меньше лет 30-ти точно. |
Автор: | EstiVa [ Сб дек 30, 2006 18:08 ] |
Заголовок сообщения: | |
Чайка Ушлая писал(а): Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:
sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно показывает на X: - Вот, вот X !!! Я плакал... |
Автор: | Ванд@ [ Пн янв 08, 2007 10:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Основные правила для сохранения ваших зубов: 1)чистите их два раза в день. 2)ходите к стоматологу два раза в год 3)не суйте свой нос не в свои дела. -Ты что натворил?!Ты же забил мяч в свои ворота!!! -Не удержался,такая удобная позиция была для удара... Подходит чувак к девушке и базарит: -Бонд. Джеймс Бонд. А она ему в ответ: -Офф.Фак офф. Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается. Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки! Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос !!! Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." - Пап, ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех! ..И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде. |
Автор: | )Drake( [ Пн янв 22, 2007 21:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
к вопросу о джедаях Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер... Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять. |
Автор: | )Drake( [ Пн янв 22, 2007 21:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дорогой Землянин! Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в это текстовое сообщение. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется... Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину: - Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5. Путин: - Ни за что! Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину: - Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть. Путин: - Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами... Буш: - Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа! - Привет, я Мозг. - Привет, я Натс. - Привет, я Трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой. Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни. Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны... Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. Первая женщина была сделана из первой девушки. После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в тельняшке, бескозырке с надписью "Балтийский флот", маузером на боку и с беломориной в зубах и заявила: - Я - прекрасный воин в матроске Сейлормун Удав прикалывается над слоном: - Ха-ха-ха... Ой не могу.... *уй на морде... А слон ему в ответ: -Ха-ха-ха...Ой не могу... Морда на *уе... Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. Мы посадили 3 семечка, из них выросло 5 каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай в 100 морковок. Вычислите, сколько травы мы скурили? |
Автор: | Талант [ Пн янв 22, 2007 21:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
)Drake( писал(а): Удав прикалывается над слоном:
- Ха-ха-ха... Ой не могу.... *уй на морде... А слон ему в ответ: -Ха-ха-ха...Ой не могу... Морда на *уе... Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. Я валяюсь... |
Автор: | Zer0_eFFect [ Ср янв 24, 2007 11:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик так удивленно-радостно: - Минетик? |
Автор: | Zer0_eFFect [ Ср янв 24, 2007 11:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом. |
Страница 2 из 6 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |