|
. .Именно такой плотоядный совет я,
замирая от ужаса, вычитала в мужском глянце -
этот и еще 11 почти таких же сногсшибательных.
Как-то раз, начитавшись женского глянца, я поинтересовалась у своего друга, что бы он подумал, если бы я, скажем, уставила всю квартиру свечами и встретила его после тяжелого трудового дня в одном белье. «Что ты сошла с ума!» - не моргнув глазом ответил тот. «Ну, знаешь ли! - возмутилась я. - Надо проверить, что там в ваших мужских журнальчиках пишут». В редакции мою инициативу поддержали. Даже слишком. «Давай-ка, Мария, почитай, что там глаголет мужская пресса, и расскажи, есть ли в прочитанном рациональное зерно!» - постановили коллеги на планерке. Два дня подряд я, покорившись судьбе, погружалась в мир мужественности - и вот, практически ощущая растущую на лице щетину, пишу отчет.
1 Совет: Если антилоп в саванне ловит на водопое, то отбившихся от своей стаи девушек в барс - у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была па пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным. Я не берусь судить о том, в каком месте правильнее ловить антилоп, но заявляю вполне официально: меня ловить а) не надо, б) у туалета тем более. Пусть я особа не слишком сентиментальная, но уже сейчас я заранее не готова рассказывать внукам сагу «Как мы с дедушкой познакомились у ватерклозета». Да и вообще, мысли у зтого святого места не тем, знаете ли, заняты.
2 Совет: Побрей наголо все интимные области. Пара недель смешных ощущений гарантирована. Если ты готов заливисто хохотать от того, что «там» все чешется, ощущения и правда обещают быть забавными. Если нет - увы. Кстати, я страшно заинтригована количеством интимных областей у мужчин -боюсь, мои сведения устарели.
3 Совет: Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду. Ужасно интересно, поймет ли тебя подружка, если ты станешь подмигивать ей лукавым глазом и при этом разговаривать со мной о работах Рембрандта.
4 Совет: Укуси ее не то чтобы сильно (все-таки это не ремейк «Молчания ягнят"), но довольно ощутимо. Лучшие места для кусания - попа и загривок; именно туда кусают своих самок дикие" самцы. Конечно, кусай' Затем мастерски проведи подсечку и стукни меня по голове молотком. Милости прошу, не стесняйся!
Только, чур, потом .моя очередь, и тогда уж без обид.
5 Совет: Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.
Ну да, «в угол, на нос, на предмет» - совершеннейшая классика! Для усиления эффекта задорно покажи мне язык и спляши гопака - поверь, я тебя никогда не забуду!
6 Совет: Когда дело близится к завершению, предупреждай ее, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра капала «Дискавери» и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату. «Будь готов! Всегда готов!» -не знаю, приду ли я «к какому-нибудь результату», но детства чистые глазенки вспомню однозначно. Отличный совет, спасибо.
7 Совет: Покори ее своим безрассудством. Женщины любит всякие безрассудные поступки -драки, хулиганство, воровство цветочков с клумбы... А и правда, обожаю драки. Все эти разбитые носы, вызов милиции... Покори же меня, милый!
8 Совет: Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал порыва страсти, срочно затащи девушку 8 ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на 10 вглубь ее тела. Этому занятию можно уделить минут 5 - от инфекции оно не спасет, зато сперматозоиды начнут разрываться уже при температуре 44 градуса. К тому же сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия после коитуса: «Постинор» или «Овидон». Учти, врачи не рекомендуют использовать такие препараты чаще раза в месяц. Спасибо уж хотя бы за то, что ты снимешь рассекатель для шланга и «на всякий случай» смажешь шланг лубрикантом. Все остальное я, пожалуй, встречу решительным «ни за что». Может, сильная струи коды и удалит обрывки латекса, но, суда по всему, через уши. И боюсь, я начну разрушаться куда раньше сперматозоидов. Да и «совсем уж джентльменом», заклинаю "" всем свитым, не стоит себя показывать! Потому что на самом деле большинство врачей рекомендуют использовать «Постинор» раз в жизни, а инструкция по применению - раз в четыре месяца.
9 Совет: Волосы на лобке стоит подстригать так, чтобы они были не длиннее пяти сантиметров. Тогда твоей подруге lie будут приходить в голову всякие интересные мысли о Красных Шапочках, заблудившихся в дремучем лесу. Если честно, придут. И мысль о том, чтоб заплести симпатичную косичку, тоже. Кстати, а как же Совет № 2? Ты же обещал побрить все без исключения интимные области!
10 Совет: Она же ходит в твоих «боксерах», вот и ты примерь ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело! Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели совсем неинтересно? Хочу заметить, женщинам нравится, когда упругий капрон обтягивает их ноги и ничьи другие!
11 Совет: Многих проблем в половой жизни можно избежать, если представить себя не обычным челвеком с эрекцией, а героем сказки. Безусловно, как только ты станешь для меня Степашкой, проблем в попоной жизни у нас как не бывало! Жду не дождусь.
12 Совет: He забывай периодически сообщать ей о том, как у нее там (во влагалище) все восхитительно тесно и узко. Даже если это не так. Мечтаю слышать об этом на завтрак, на обед и во время ужина, а также перед сном. Никак не реже, иначе день прожит зря. В конце концов, я tic сошла с ума - спасибо устойчивой к стрессам женской психике. Зато теперь я знаю, как реагировать на любимого в чулках, в маске Степашки, побритым во всех интимных местах и со шлангом в руках. Спасибо журналам для настоящих мужчин! ©Gloria - Женский журнал.
_________________
А я маленьгая мерзость,
А я маленькая гнусть!
Я поганками наелась
и на пакости стремлюсь!
|
Вход
FAQ
Поиск
