мдя...

женщины просто раньше стареют.

желательно на них не злиться - они сразу на глазах и в твоих глазах становится добрее.

Я думаю, сначала девушка просто идет работать в ЖЕК или паспортный стол. Потом она дурнеет от этой невыносимой работы и отсутствия принцев, потому что принцы не ходят в ЖЕК. И там можно повстречать только сантехника дядю Васю. Порушенная мечта, комплексы, злобность... И в полку скандальных теток прибыло!

_________________
-Томас вор, но его жалко увольнять - у него дети.
-Мне тоже жалко всех людей, у которых есть дети.

При чем тут Арфуш? И вообще это фотожаба.

_________________
ψ

да... меня тоже порадовало расположение влагалища вместо ануса

Потому что в ЖЕКах нет канделябров.

_________________
ψ

Желательно нас не доводить до злостного состояния и тогда всем будет хорошо, и вам и нам

Украинская тусовка еще не знала такого уровня скандала: журнал "Папарацци" снял народного депутата Руслану Лыжичко в том виде, при котором ее муж пообещал, мягко говоря, разобраться. Издатель журнала Омар Арфуш не на шутку испугался, решив спрятаться.

В частности, журнал "Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу… без трусов. Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци пришлось приложить массу усилий: подкупив персонал одной из концертных площадок, где проходил концерт артистки, он затаился под сценой. И словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за "клубничкой".
Известие о том, что в скандальном издании готовят настоящую "бомбу", менеджмент певицы повергло в состояние шока. Даже уборщица офиса Русланы схватилась за сердце, и пожилой женщине срочно вызвали "скорую" помощь. Связавшись с редакцией "Папарацци", менеджер певицы потребовал не публиковать пикантные снимки. Однако главный редактор издания Анна Филимонова потребовала выкупить весь тираж. Или…


Даже угрозы продюсера не смогли сломить смелую женщину. На следующий день после выхода издания телефоны редакции плавились от входящих звонков. Особенно досталось издателю Омару Арфушу. Муж Русланы Александр Ксенофонтов обещал разобраться с ним по-мужски.

Как стало известно, на данный момент Омар скрывается на даче приятеля, а редакция "Папарацци" в срочном порядке наняла бойцов одного из лучших охранных агентств, передает Vlasti.net.
источник: mignews.com.ua
Я понимаю так : сняла трусы на сцене не для вентиляции ...чегож теперь страдать ?

_________________
уважаю

Не поэтому. Тут скорее обратная связь: в ЖЕКах нет канделябров, потому что там нет принцев.

_________________
-Томас вор, но его жалко увольнять - у него дети.
-Мне тоже жалко всех людей, у которых есть дети.

просто она Сиповка
Вот вам вполне научное разъяснение:
Женщин принято подразделять по близости или удаленности влагалищного входа от нижнего края лобка. Различают "корольков", "сиповок" и "плоскодонок". Кто есть кто, определяется мужчинами во время полового акта, а если дело касается девушки, то щупанием во время поцелуев у стенки, забора или дерева, то есть стоя. У "королька" вход в vulva очень высоко. Про таких в народе говорят: "У них пизда на пупке". "Королька" прощупать проще всего: ладонь мужчины прижимается к лобку и при этом остается практически прямой, только сгибается немного вперед безымянный палец. "Сиповку" прямой ладонью не определишь. Ладонь полусогнута, а девственной плевы при этом коснется только кончик безымянного пальца. "Плоскодонку" удается нащупать, только согнув ладонь под прямым углом и достаточно глубоко задвинув ее в область промежности (касание осуществляется все тем же кончиком безымянного пальца). Наименование "плоскодонка" происходит от того, что ладонь при этом напоминает соединение борта с днищем у лодки-плоскодонки. Про "плоскодонок" в наших краях говорят, что "у них пизда у самой жопы" (некоторые считают, что сиповка именно эта, а посередине находится мотовка).


P.S. А это, чтобы женщинам не обидно было...

Для мужчин главным "данным от Бога" признаком является половой член. По нему их и оценивают. Длинный и тонкий мужской член называется у нас "хлыстун", толстый и длинный - "толстун", короткий и толстый - "коротун", обычный, небольших размеров - "щекотун", сверхмалый - "шишлик" или "пипка". Определить, что есть что, весьма просто. Если тонок, а в длину, когда меряешь от "корня" (от живота), больше ладони на головку члена и более, это "хлыстун". Такой же, но необхватываемый по толщине большим и безымянным пальцами на сантиметр и более, - это "толстун". "Коротун" - когда имеет длину и толщину консервной банки из-под сгущенного молока или близок к этому. "Щекотун" - когда закрывается полностью ладонью (не выступает над запястьем), а по толщине пусть и с усилием, но охватывается при помощи большого и безымянного пальцев. "Шишлик" - это когда не больше мизинца хозяина. Иметь последний - весьма оскорбительно. За выражение: "С твоим-то шишликом на этой бабе делать нечего" - очень легко можно схлопотать, и не только по шее. Бойкие бабенки, знающие эту классификацию, меряют мужские члены своими ладошками, поэтому результаты у них иногда расходятся с тем, что на этот счет думают сами мужчины.

В юном возрасте обладатели "хлыстунов" и "толстунов" задирают нос перед владельцами более мелких членов, в зрелом же возрасте всеобщее мнение таково: "Размеры не имеют существенного значения, лишь бы он стоял хорошо". В общем, следуют пословице: "Маленький хуек - в пизде королек". Более того, у многих годам к тридцати складывается мнение, что обладатели крупных членов - это глубоко несчастные люди. Рассуждают так: "Большой член поднять непросто, вот и стоит он у них только раз в месяц. А жены у них в больницы после этого каждый раз попадают, а мужику - и обеды самому готовить, и с детьми сидеть из-за такой ялды окаянной приходится".

Крупные члены у нас, кроме "ялды", называют "хуилой", "хуилищем", "ялдыриной", "калганшцем", "оглоблиной", "каркалыгою", "келдышем". Так что человек с кличкою "Келдыш" чаще всего не выдающийся математик, а обладатель полового члена внушительных размеров. Ялдыря и Кыла - это тоже молодцы с мощным "оружием" в штанах, а Вася (Петя или Саша) - Консервная Банка - несчастнейший человек с толстым-претолстым "коротуном", с которым избегает интимной близости даже его законная супруга.

Обычных размеров половой член у нас именуют "хуй", "хер", а иносказательно "Петя" ("Петя-петушок"), "Ванька" ("Ванька-встанька"), "хозяин", "шишка" (ср. пословицу: "Не спеши ногами скать, дал бы лучше шишке встать"). Последние четыре слова употребляют в повседневной речи, так как они не считаются ругательствами. Половой член маленького мальчика называют "петушком", "барином" или точно так же, как и половой орган девочки, - "пипкой" (возможно, из вепского рiрu - женский половой орган).

_________________
уважаю

Может ВЫ, молодой человек, еще не достаточно долго прожили в счастливом браке, но есть вещи - компромисс для которых неудобоварим! И если даже идти на уступки - то получается в итоге совсем противоположный результат ...
И, кстати, я не имел ввиду конкретные действия, а привел их в качестве примера т.к. вариаций на тему может быть масса!
Цалую в шочеки!

_________________
а вам это нужно?