Текущее время: Пт мар 29, 2024 11:34

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Глобальный суицид.
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 18:46 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 02, 2005 22:33
Сообщения: 6121
Все советы – подставка.
Все ответы – ложь
Евгения ДОЛГИНОВА
Если ребенок решается на страшный шаг,
он перестает нас слышать. Но шанс все-таки есть.
Сумеем ли мы им воспользоваться?
Идеи и образы тяжелого рока, суицидальной поэзии и интернетовских опусов не бывают причиной самоубийств. Но они могут стать последней каплей, последним словом для отчаявшегося тинэйджера.
Люблю граффити. За образность, лаконичность и, главное, информационную насыщенность: иные из них бывают выразительнее социологических выкладок и итогов психологического тестирования. Вот где непаханое поле для школьного психолога.
Совсем недавно, года два-три назад, на стенах подъездов было что-то незамысловатое вроде “Ель-цен, ответишь!” и “Спартак – чемпион” плюс скучный ненорматив. Сегодня у входной двери моего подъезда аккуратно обводятся такие обещания: “Буду пагибать молодым!”, “Нас найдут по каплям яда!”, а в лифте – “Счастливы только трупы!” Рядом – череп, кости, сердце со стрелой и призыв: “Курт! Дождись меня, нам вместе будет так клево! Наталка-весталка”.
Наталку не знаю, но если ее родители ездят в этом лифте, им следует бросить все и заняться дочерью. Потому что собирается она в гости к покойному Курту Кобейну – лидеру группы “Нирвана”, который в один прекрасный день выпустил в себя целую пистолетную обойму. Опустела без него земля, и вслед за Куртом последовали сотни фанатов во всех странах. Одни последовали, а другие стали подозревать в скоропостижной кончине кумира то супругу его Кортни Лав, то спецслужбы, то инопланетян и собирать на оных черные досье.
После трагической смерти Игоря Сорина, бывшего “Иванушки”, который “Интернешнл”, по России прокатилась волна подростковых суицидов.
Недавно 16-летняя девочка из Твери демонстративно перерезала вены. Мол: “Игорь, возьми меня с собой”. Вместо Игоря ее взяла “скорая”, и девочку успели спасти в отличие от многих других подражателей и безутешных поклонниц.
В прошлом году около 2000 российских подростков покончили с собой. Сколько из них стали жертвами подражательной эпидемии?
Завтра все снова умрем?
Среди множества причин тяжелых депрессивных состояний, вызывающих суицидные попытки, специалисты непременно упоминают и такой вневозрастной фактор, как “негативный социально-психологический фон”. Хотя, собственно, когда он был позитивным, этот фон? За последние девяносто девять лет трудно вспомнить. Но сегодня психологи с культурологами вкупе говорят о новых его аспектах, и в первую очередь о том, что временной рубеж конца века совпадает (если не обусловливает) с кризисным состоянием молодежной культуры. И кризис этот представляется более радикальным, нежели в советские и раннеперестроечные времена.
За последние несколько лет в обществе возникла мода на буржуазность. “Белые воротнички” начали ощущать себя таковыми буквально со школьной скамьи, и уже с тринадцати – пятнадцати лет отчетливо проявилось (особенно в больших городах) их тяготение к будущей респектабельности, солидности, прочности. К незатейливым, но стабильным жизненным ценностям. Эта тенденция не то чтобы обострила, но лишний раз подчеркнула устойчивость альтернативной молодежной контркультуры – “подвального романтизма”, как выразилась моя знакомая завуч.
Впрочем, подвальный романтизм давно вышел из подвалов. Ему дали слово. И слово оказалось услышанным. И слово было “смерть”. Все – от анархистов до транснационал-радикалов, от апологетов Кастанеды до сектантов-сатанистов – в полный голос заговорили, запели, завыли о том, как сладко умирать молодым.
Ну и пели бы себе. Но если взрослые люди отдают себе отчет в манерности эсхатологических настроений нашего неодекаданса, то подростки покупаются задешево. И легко включают свои личные коллизии в контекст “завтра снова все умрем”. Здесь срабатывает так называемое “зеркальное поведение”, включаются подражательные рефлексы, возникшие на фоне почти религиозного благоговения перед кумиром или лидером. Но само зеркало ни за что не отвечает.
С воздухом нельзя сражаться
В Интернете особой популярностью пользуется русская версия страницы с веселым названием “100 способов самоубийства”. В игривом предисловии переводчик-редактор уточняет, что автор сайта ушел (куда – сомнений не вызывает), и теперь он будет комментировать инструкции, исходя из отечественных реалий.
На всякий случай посоветовав не употреблять все нижеизложенное, он представляет благодарной публике рекомендации, как лучше употреблять. От аспирина до морковного сока. От парацетамола до эфедрина. Степень доступности. Дозу (буквально в граммах). Степень надежности. Способ применения. Время до летального исхода.
Стиль не лишен остроумия, а над советами, кажется, работали квалифицированные фармакологи.
Сколько реальных смертей за этой виртуальной шпаргалкой? Читая сайт, ловишь себя на том, что рука тянется к клавише “Delet”. Ну да, тот самый жест – стереть, уничтожить, взорвать, лишь бы не было… Жест – непродуктивный, движение – бессильное… Да, с воздухом нельзя сражаться. Но что делать, если в воздухе растворена смертельно опасная инфекция?
Авторы и исполнители
История малоприличная. Барышню посадили за наркотики. Несчастье, конечно, но девушка была не люберецкая пэтэушница, а, допустим, художница-музыкант-поэтесса. Не важно, кто помнит – тот помнит.
Дело было громкое, по своему масштабу – почти политическое, ибо на защиту жертвы законодательного террора встали авторитетные люди: писатели, журналисты, правозащитники. Ей изменили меру пресечения – выпустили. Она давала интервью и охотно позировала в телевизионных ток-шоу. Я невиновна, говорила она таким кротким детским голосом, что даже статисты, не выдержав цинизма ситуации, вставали и уходили.
Потом девушке наскучило быть народной героиней, и во дни, вероятно, очередного экзистенциального кризиса она пошла в национал-большевики к патриоту Лимонову. Потом ее снова арестовали, потом оправдали, наконец балаган закончился.
Дай Бог ей здоровья, но я думаю о том немалом временном промежутке, когда она была суперпопулярной, культовой в молодежной среде личностью и печатала свои стихи в сборниках, газетах и журналах, читала их на творческих вечерах. Стихи, если очень мягко, неважные, но дело не в этом: даже садистские анекдоты отдыхают рядом с этим страстным, патетично-агрессивным словоизвержением. Барышня писала на темы вроде бы самые тривиальные для сумеречного сознания – как жизнь мерзка, как мир поган, как смерть прекрасна, как ей туда, в небытие, всю жизнь хотелось.
Но отчего-то туда она не ушла. Ушли другие. Несколько идолопоклонниц после второго ее ареста наглотались таблеток. Одна пыталась выброситься с крыши семнадцатиэтажки (спасли). Мне рассказали про петербургскую девочку, которая захотела повторить подвиг и явилась в милицию с пакетиком дешевой ханки (по сюжету полагался героин, как в лучших московских найт-клубах, но на это денег не хватило) и закричала: “Стреляйте в меня, как в нее!”
Но в отделении служил двоюродный ее какой-то дядя. Он вытащил бедняжку на улицу, больно отшлепал, а ханку отобрал для непонятных нужд. Девочка горько рыдала и пробовала повеситься, и если бы не бдительные, напрягшиеся к тому времени родители, как знать, чем бы все закончилось.
Отчего-то совсем не смешит меня эта история. И я думаю, что к ней, как и к предыдущим, в определенной мере причастны те, кто подавал микрофон культовой “поэтессе на час”. Устраивал ей эфир и публикации, цитировал ее галлюциногенные тексты как свидетельства таланта. Все, кто озвучивал.
Конечно, наивно было бы говорить о какой-то моральной ответственности организаторов этого действа, да и перед кем отвечать? Перед той девочкой и несколькими ее ровесницами, с простодушной буквальностью воспринявшими этот звукоряд как руководство к действию? А кто их заставлял?
Никто не заставлял. И у властителей дум есть универсальные, неотразимые контраргументы: если женщина бросается под поезд, так что, изымать из библиотек “Анну Каренину”? Если дети-наркоманы – то Берроуз вне закона? А Камю, а Ницше?..
И возразить нечего. Кроме не менее банального: текст, принадлежащий подлинной культуре, никогда не способствовал отчуждению сознания и не навязывал агрессивно-безысходной поведенческой позиции. Культура по определению разрушает одиночество, субкультура – усугубляет. И давно замечено, что авторы и персоналии масс-культовской некроромантики – очень жизнеспособные люди, склонные к бытовому комфорту, бизнес-классу в самолете и экологически чистой еде из супермаркета. Просто “они любить умеют только мертвых”. Это намного выгоднее, нежели любить живых.
Трагедия начинается с немоты
– Бороться с “гражданскими оборонами” и “нирванами”, с интернетовскими инструкциями – значит лишь рекламировать их, – считает психотерапевт Екатерина Баранченко. – Они имеют право быть, хотя, на мой взгляд, художественная пропаганда смерти, ее публичное эстетизирование гораздо опаснее, нежели запрещенная ныне реклама алкоголя и сигарет. В конце концов, это только фрагмент культурного фона. Но так получается, что в данный момент он наиболее полно совпадает с депрессивным мироощущением пятнадцати-шестнадцатилетнего подростка, с его обостренным любопытством ко всем формам пограничного состояния.
– Смерть как главный творческий акт в ХХ веке стала, кажется, такой притягательной…
– Да, и здесь все решает наша способность десакрализовать ее. Если ребенок идеологически движется к смерти, подводит под нее какую-то концепцию – это, может быть, самое страшное. Он жизнь отдает не за случай, а за убеждения.
– Но этому все равно предшествует событие внешней жизни?
– Конечно. Здесь что любопытно: есть дети из хороших семей, где и библиотеки, и традиции, и чуткие, рефлексирующие родители с собственными тонкими экзистенциями. Причем неинфантильные. И вдруг – шарах… Почему? А потому, что разгерметизация. Как говорится, два мира, два шапиро. А душа еще не вмещает, места мало. Начинается конфликт между воспитанием и действительностью. Затяжной, изматывающий, когда все советы – подставка, все ответы – ложь… У меня был такой пациент – красавец парень и умница, влюбился в девочку из очень неблагополучной семьи. У нее своя компания, там нравы что надо… Вот он и нашел компромисс в “Нирване”. Эскапизм в своем роде.
– Что вы делали? Лекарства, наблюдения, гипноз?
– И это, конечно. Но главным оказалось слово, формула, которую нашла его мать. Признаю не без смущения: не мы, специалисты, а мать. Парадоксально, но именно жертвы текстов умеют слышать, у них почти филологический слух. Этот фактор нельзя не использовать. Так вот мать сказала ему: вены резать, как и любая попытка смерти, – это такая пошлость. А он боялся быть пошлым больше, чем слабым.
– Но на другого ребенка такое слово может подействовать как катализатор: мать – враг, меня не понимает, оскорбляет к тому же.
– Важно помнить другое: суицид по убеждениям – это не порыв, а пафос. Пафос нужно сломать, снизить. Но если вы позволяете себе иронию, то не в адрес ребенка, а в адрес самого действа: “Я верю, знаю, что ты способен это сделать. Но разве тебя станут любить больше? Только сожалеть будут о таком бездарном финале”.
– Такие диалоги кажутся прогулками по очень тонкому льду.
– Безусловно, поэтому в каждом случае нужна своя формула. Бывают очень сильные ходы: например, одну мою пациентку родители повели в хоспис к умирающей знакомой.
– Клин клином?
– Как рукой сняло. Но тоже не рекомендую: другой подросток может распорядиться подобным впечатлением по-своему. И все же у родителей таких детей есть одно преимущество: поведение ребенка слишком симптоматично. Ритуальность, торжественность, тщательная подготовка к уходу – все это дает выигрыш во времени, последний шанс для родителей что-то предпринять.
Советы психотерапевта Екатерины Баранченко
1. Юкио Мисима под подушкой, Цой или Кобейн на магнитофоне, портрет Есенина на стене – сами по себе не симптом. Но если эти мотивы звучат настойчивым рефреном не один день, если ребенок запирается в комнате и если, наконец, у него есть компания, разделяющая его настроения и взгляды (этого нельзя не почувствовать), то вам следует насторожиться.
Ребенок, как правило, начинает говорить многозначительными фразами: многоточия вместо точек, внезапно оборванная фраза, выразительные паузы. Это своего рода слабое, подсознательное “SOS” – услышьте больше, чем я могу сказать…
2. Услышали? Уговаривайте как хотите, хоть на коленях, придумывайте разные хитрости, но ведите к психотерапевту. Все это время говорите, говорите, говорите с ним… О пустяках, о радостях, о нем самом, только не молчите. Ибо трагедия начинается с немоты. Не показывайте своей паники.
3. Если предотвратили первую попытку, не думайте, что предотвратили самое страшное. Впереди скорее всего рецидивы, ведь сохраняется среда, стиль, связи, отношения.
4. Профилактика может быть лишь одна: нужно создать для подростка некую альтернативную среду. Она должна быть не менее яркой, чем предыдущая. Смысл жизни – в жизни, в ней одной. Пусть будут и музыка, и литература, и философия, но другие, другой направленности. Если вы в силах спровоцировать новое эстетическое потрясение, провоцируйте. Вот красота женщины, вот красота мира… Надо сделать жизнь подростка такой, чтобы ему было что терять в реальном мире. Это трудно, но возможно.
Другого выхода у нас просто нет. Мы не в силах исправить доставшуюся нам действительность. Но мы в силах внести в нее какое-то другое начало и доказать ребенку, что ему повезло родиться именно в это время, в этом городе, в этой семье…
Ты в экстремальной ситуации, тебе срочно нужен квалифицированный совет
или просто доброе, ласковое слово, а рядом не оказалось друга. Позвони!
Телефон доверия
“Антисуицидальные тенденции”:
+7 (495) 415-79-45
Экстренная помощь по телефону доверия (круглосуточно):
+7 (495) 160-03-63
Детская линия
(для детей и их родителей):
+7 (495) 169-03-03
Молодежный телефон доверия:
+7 (495) 122-32-77
Центр семьи и детства:
+7 (495) 951-49-28

_________________
Shit happens.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 18:56 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 02, 2005 22:33
Сообщения: 6121
.. работаю сейчас над девиантным поведением (суициидальные наклонности, вандализм и проч.), потому и решила об этом тему открыть.
Буду интересные..или скорее ужасные вещи выкладывать.
Вот, одно из таких..вещей. Советую почитать. орфография сохранена, лексика...девочка - украинка.Была.

Это для тех, кто "не хочет жить". Почитайте.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выплакаться. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------



2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------



2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------



2003-05-17 02:40:51 >> Плач мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что я не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------



2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-------------------------------------------



2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.------------------------------------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Если хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------



2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------



2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы. Никогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
-----------------------------------------------------------------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------



2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
---------------------------------------------------------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ею заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рвет. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-----------------------------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакала
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы. Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня рак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Верит что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать. Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому миру в котором властвуют деньги но не к маме.Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на минутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут писать Поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день
Нет сил:



..

----------------------------------------------------------------------


2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-------------------------------------------------------------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..
__________________________________________________________________

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)


Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.


Юлька.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.



Царство ей небесное.



Окутанный болью Войтек.





... а теперь подумайте - вам ли жаловаться?..

_________________
Shit happens.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 19:00 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 07, 2004 18:23
Сообщения: 12229
Откуда: Аляска
Пойду покончу с собой!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 19:17 
Не в сети
Словесный понос...
Словесный понос...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 02, 2006 08:17
Сообщения: 1396
Откуда: Питеррр
:cry: какой ужассс... :cry:

_________________
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти-адской мукой,люди-любовью..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 19:45 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 02, 2005 22:33
Сообщения: 6121
Гравшин, харэ стебаться. Не место.

_________________
Shit happens.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 19:46 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 07, 2004 18:23
Сообщения: 12229
Откуда: Аляска
АнТа писал(а):
Гравшин, харэ стебаться. Не место.


Ты чо не веришь на? :twisted: пля! ну шо за люди, чо вы такие злые, сволатчи! :cry:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 19:51 
Не в сети
Словесный понос...
Словесный понос...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 02, 2006 08:17
Сообщения: 1396
Откуда: Питеррр
Чайка Ушлая писал(а):
Пойду покончу с собой!

какие пути предпочитаешь???веревка и мыло или просто передоз??? :lol:

_________________
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти-адской мукой,люди-любовью..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 19:52 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 07, 2004 18:23
Сообщения: 12229
Откуда: Аляска
pretty22 писал(а):
Чайка Ушлая писал(а):
Пойду покончу с собой!

какие пути предпочитаешь???веревка и мыло или просто передоз??? :lol:


Пулю мне!

Кстати, читали "Самоубийцу" Эрдмановского? Вещчь! :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 21:14 
Не в сети
Бессмысленный флуд...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 02, 2005 22:33
Сообщения: 6121
:D ты погоди самоубиваца) лучша добудь лимонов многа - у нас тут материализовалась литра три коньячковского)))) надо бы употребить штоле...

_________________
Shit happens.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2006 21:17 
Не в сети
Пишет и возвращается...
Пишет и возвращается...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс май 07, 2006 22:35
Сообщения: 110
Откуда: Питер!
Блин люди....мне б кто помог....вотя живу только для своей мамы,меня больше ничего не держит в этом мире((( :cry:

_________________
"Страсти крут обрыв-
будте добры,
отойдите.
Отойдите,
будте добры!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
2003-2009 © проект СПб ЧАТа, по всем вопросам обращайтесь к администрации