Пребываю под вечным наркотиком под названием жизнь. И бросить бы все. Да жаль - эта самая жизнь не героин от нее не излечиться в реабилитационном центре и не вернуться от туда "человеком" если можно использовать это слово как термин. Живу. И создается впечатление что наблюдаю эту жизнь со стороны. И чтобы со мной не случалось воспринимаю как итог, всего предшевствующего. Взять например свой универ. Сдала последнюю сессию. Как сдала? две - удовл в зачетке. Это же следствие того, что я просто пинала хуи, а не сидела и зубрила, как положено примерной девочке. Да пусть... после курения плана пиздец на утро, почему? а хрен знает, прострация какая то. Это же следствие того что я просто туплю, разгружая себя, забываясь. Мир состоит для меня из каких то частей. Как мазайка. И когда последний кусочек ляжет, чтобы картина была полной - наверно это и будет конец меня. Мой друг, просто без головы на пелчах -это забавно. В его жизни нет потрясений он просто живет. И жизнь для него один день.Признаюсь, что часто завидую людям которые бездумны, в этом что то есть. Но не слишком притягательное. В момент своих глупостей мне хочеться, чтоб рядом был человек вроде меня, который скажет подумать прежде чем сделать. Но как то не было такого. И никто не сказал. Ты пизда блин, хватит бухать, оправдывая это бессоницей. Нет просто как то все само ушло. И мне жаль что останавливать приходилось себя самой. И загружать себя чем нибудь лишь бы не гупостью.
После преодоления себя, я поняла, что жизнь это игра. Да признаюсь, что все не легко даеться и хочеться сломя голову побежать в неизвестность но этот новящивый вопрос один лишь... А что дальше? Хочется просто признаться в том, что я люблю. Люблю своего отца, такого человека больше не видела нигде. Он вложил в меня многое, то что помогло жить. Ни раз. И когда совсем пиздец, я думаю, а как бы папа поступил. Железный человек. Правда. С одной стороны хотелось бы, чтоб он в меня вложил больше этой жесткости а не тялячьи нежности и прочую женскую ерунду. Но увы... какая есть. И только хотя бы за то что я просто смотрю на все как на игру, возможно компьютерную типа симсов - ему спасибо. Маме спасибо, что не дала папе сделать из меня "Рядового бенджамин" и капля жалости к людям осталась. Правда - ведь благодаря маме я плачу. А как же иначе. Ведь к ней я приходила, ложила голову на ее живот и плакала когда совсем было не в моготу, а она не спрашивала ничего, просто гладила по волосам. А потом сама плакала. И мы как две дуры плакали....
Пап, Мам - я вас люблю. Мы команда. Такая, что любой позавидует. И когда вас не станет. Обещаю я не буду плакать при всех. Сдержу себя и только потом, когда никто не видит.... Вобщем я вас люблю очень.
_________________ *Лао-цзы*
*Ася* - 422 008 484
|